：真可憐，又有人漢字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上,並且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲.妻子見狀,便將自己的玉照挂在丈夫床頭,並在旁邊注明:美人魚49.5Kg,釣於人民公園.
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣。檢查完畢之後，他說：“醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單明了他說我生了什麼病就行。”
“好吧，簡單明了地說，”醫生回答，“你生了懶病。”
“那麼，”那人說，“現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老板交代。”
這是一個在大陸的故事.....:據說有一個表演團在大陸尋回演出,其中一個團員名叫阿康:一天這當他們到一個鄉下表演,由於白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由於他們住的旅館房間是大通鋪,正當這天晚上阿康聽到一陣細小的講話聲,以為是隔壁:的女生在聊天,於是不以為意......:第二天,他問團上的女生大家都說沒有,於是他覺得很奇怪,這天晚上他又聽到講話聲,決定:聽個清楚,他到一個女人的聲音那女人一直重覆著一句話:“咱們..心貼心..背靠背..,咱:們..心貼.........”阿康越聽越毛....:
隔天早上將這件事告訴老板,於是老板請一位風水師來看那間房間,那位大師看不出個所以:然來於叫人看看床下,卻發現一個物體貼在床板下,便叫人把床板掀開,赫然發現一個女尸:被反綁在床板下,而那位置就是阿康睡覺的位置........
誠信找房客！算了直接寫上吧，雖然想讓你們多了解我一點，但為了方便大家，我還是寫出來吧
房子我買的（高層公寓，兩室一廳96平，東三環勁鬆），自己一個人住沒意思，找個人一合住，男女不限，不用付房租（騙人牙齒掉光光）
條件：
男的：
（1）要求會做飯，哥們不會，川菜口味最好。
（2）時尚點，至少要比我會HAPPY，會泡妞的優先，哥們不會打網球，有此長項的歡迎，傻呵呵的就別報名了。
（3）年齡別過30，長相不能太寒磣，不然看時間長了也會惡心，出去一起混，太丟人。
（4）沒女朋友的優先，不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要報名，不然後果自負，哥們意志力薄弱。
（5）要有點經濟基礎，別太摳門，喜歡佔小便宜的就別來了！
（6）有正當職業，混混別來，我的品行還是比較端正的，不要把我帶壞了。
女的：
（1）美女當然優先，傻子都知道，即使不是美女也要是個可愛型，寒磣的就別來了。（以免夜間方便時撞見，再嚇到我）
（2）最好不要是處女，看清楚，最好不要是處女，不然我一時性起，犯了錯，內心的罪惡感會更重，我會良心不安的。（當然不是美女就不用擔心了，但不能太丑）
（3）女孩要會玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做儲備，要有號召力，能叫出來一起happy。
（4）會做飯，口味不挑，不吃出毛病就行（現在沒幾個女孩會做飯的，更別要求可口了），如果不會做飯就要負責給我洗衣服，好點的衣服要手洗，熨好。
（5）身體健康，別三天兩頭不舒服，還不夠我伺候她的那，最好365天連例假都沒有。（聽說隻有到了有“baby”以後才沒那個，不知道對不對，沒機會試，不太懂，真是那樣的話這條算作廢）
（6）女孩脾氣大點沒關系，長得漂亮我可以忍受，隻要別打我就行，哥們毛病比較多。（現在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就會遺憾終生的）
男女平等，各6條，不開玩笑！（騙人滿嘴長虫牙，牙齒掉光光，提前20年頭發白花花）！
下面是哥們的生活習慣，能忍受的來！
我的陋習：
（1）超愛看美女，見到美女眼睛就發直，強烈時會有明顯的外凸裝，從不放過眼前經過的任何美女，奔兒色！（曾因看街上美女，絆到井蓋）
（2）不太講衛生，從不收市屋子，喜歡亂扔東西，所以經常想用的東西找不到，不想用的東西那兒都能看到。
（3）生活不規律，時間概念極差，顛三倒四，從不守時。（曾讓女友在寒風中肅立1小時，後果是，當我熱情地跑上去，為她拂去頭上的積雪，她輪圓了給我一大嘴巴，下面飛起一腳正中要害，我怦然倒地）
（4）臉是門面，所以洗的勤，每天隻刷一次牙，三天洗一次頭，一星期洗一次澡，出來後喜歡穿著褲頭滿屋跑（有時褲頭也會落在屋外）。
（5）不愛洗衣服，襪子直到能立起來才想到換，運氣不好換無可換時，隻能硬著頭皮套在腳上，有時連自己都覺得反胃。
（6）文學修養比較差，喜歡看動畫片和科幻片，隻能看懂現代文學，對唐宋詩詞一竅不通，頂多知道“床前面陽光”是杜甫寫的。
（7）嘴饞，每頓必須有肉，越是垃圾食品越愛吃，零食要天天有。總之，什麼好吃吃什麼！（如果這算陋習的話）
（8）穿衣服沒品味，什麼名牌穿在身上都根“攤貨”沒分別，往人堆裡一站，總是能和農民大哥劃到一起！。
（9）不愛走路，去那都打車，更別說運動。（愛爬山的兄弟姐妹們別叫我）
小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
小潘：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩三塊會較好喔，你有工具嗎？
小陳：Of Course有！
隻見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
姜姍讀初三那一年，她們班轉來一位新生，名字叫李婷。李婷被安排坐在姜姍旁邊，成為姜姍的新同桌。原來坐在姜姍旁邊的老同桌因病而休學，一直習慣孤獨的姜姍覺得旁邊突然多了一個人很不自在，但出自禮貌，姜姍還是先向新同桌來個自我介紹：“你好，我叫姜姍，以後有什麼需要的地方請盡管講。”李婷瞇著眼睛說：“謝謝，請以後叫我小男吧。”
“恩？”姜姍望著眼前的新同桌有點迷惑，不過老師的講課讓她很快投入注意力。
“你一定很奇怪我為什麼讓你叫我小男吧，其實這是我奶奶小時侯給我取的小名……”小男開始很緩慢地講著她的過去，姜姍的注意力也慢慢向著小男轉移。
“……我還沒出世前，我的奶奶就希望我是個男孩，能繼承李家的祖業。可惜我一出生，我媽媽就去世了。奶奶看我是個女孩，一出生媽媽就死了，認為我是個掃帚星，極力要把我丟到池塘裡淹死。後來是善良的小姨收養了我，不過那之後，奶奶就一直叫我小男，還不准我穿女孩的衣服，留長辮子。所以到今天我也是男孩的打扮，你剛開始看我是不是有點不習慣？幸好小姨給我取了個女孩的名字，要不然別人還真把我當成男孩了。”
姜姍聽完小男的話，扭頭去看小男，這才發現小男留著平寸頭，身上穿著是黑色緊身衣，咋一看還真不習慣。姜姍對小男的遭遇表示同情：“那我叫你李婷吧。”
“不要這樣叫，我已經習慣了。你知道嗎，我經常夢到我媽媽，她一直叫我小男。我太愛媽媽了，我出生的時候她就離開我了，她把我生出來就死了，她真是很偉大……”小男邊說邊盯著姜姍的頭發看。
姜姍被小男盯著渾身不自在，就問：“你在看什麼？”
小男嘴角擠出一絲微笑：“你的頭發真好看！我出生時，醫生抱著我看了一下還未死去的母親，我記得媽媽的頭發就象你的頭發一樣柔軟。”說完，小男就順勢摸了一下姜姍的頭發。
姜姍沒意識到小男的動作如此快，直到小男的手離開姜姍的頭發，她才情不自禁地打了一個顫抖。
姜姍覺得小男有點不正常，心裡總是莫名其妙地顫抖，好象誰在背後跟她玩捉迷藏。想著還有幾個月就要中考了，為了能集中精神聽講，姜姍求老師把她安排到第一排坐。坐在第一排，姜姍以為會塌實些，哪知那種恐慌感反而加重了，她老是感覺到背後有人盯著，耳邊時時傳來嗡嗡聲，好象是在低語，又好象是在唱歌。
每天晚上休息前，姜姍總要先把頭發梳一梳，這是她從小養成的習慣，她的頭發長又黑亮，很多人羨慕她有這麼好的一把頭發。不過最近幾天，姜姍每次梳頭都會掉一些頭發。剛開始，姜姍以為是壓力大的原因，但現在是頭發越掉越多，頭上的頭發越來越稀，甚至有幾小塊地方出現了禿頂。姜姍非常害怕，上課老是走神，她隱隱約約感覺到背後盯她的那雙眼睛越來越恐怖，她回過頭去，正好與小男的眼睛對碰。小男的嘴角擠出一絲無人察覺的笑，“你的頭發快沒了！”小男的話傳入姜姍的大腦皮層，姜姍一下子條件反射地站起來。
“李婷，你鬧夠沒！”姜姍大聲吼起來，頓時全班同學嘩然。
“安靜！姜姍，你怎麼回事？現在是上課，不滿的話請你出去！”老師面露怒色。
姜姍十分委屈地跑到女廁所，哭了一會兒，就對著鏡子洗臉。這時，姜姍本能地摸自己的頭發，隨之一大把頭發落在手中。姜姍看著鏡子裡的自己，半邊頭發已經沒有了，隻有半邊禿頂的怪物，耳邊傳來小男的聲音“你的頭發快沒了”，姜姍驚恐地望著鏡子，鏡子裡是小男扭曲的笑容。
“不要！”姜姍像瘋了似的，拼命地打碎鏡子，鏡子的碎片扎到姜姍的體內，鏡子裡無數個小男對著她奸笑，姜姍就拼命地打自己，全身的血順著傷口狂涌……
等姜姍醒來時，發現自己躺在醫務室裡，旁邊坐著班主任。姜姍醒來的第一反應就摸自己的頭發，頭發安然無恙的長在頭上。
班主任見姜姍醒來，嘆了一口氣：“姜姍啊，你在洗手間暈倒可把我嚇壞了。你沒事吧？”
姜姍抓住老師的手臂，沒有回答老師的問題而是很緊張地問：“老師，李婷沒跟來吧？”
班主任疑惑地望著姜姍說：“什麼李婷，你的朋友嗎？等一下，醫生還要檢查你的身體，確保你沒有什麼事。”
“老師，李婷還是你安排到我旁邊坐的呀。”姜姍看到班主任像不認識李婷似的。
“姜姍，馬上要中考了，壓力大是很自然的事情，不要太想多了。你還是回家好好休息，明天再來上課吧。”班主任語重心長地拍拍姜姍的肩膀。
姜姍帶著困惑回到家，她對著鏡子梳頭，頭發還是象以前那樣柔軟黑亮，絲毫沒有掉頭發的痕跡。第二天，姜姍回到學校的第一件事就是看小男來了沒。小男的位子是空的，桌子上鋪滿了一層灰，旁邊就是堆著一沓書的桌子，那個位子是她自己的。好象所有發生的一切都不存在，姜姍沒有問同學，因為她知道他們也會象班主任一樣不認識這個人。
後來，姜姍上課非常認真聽講，成績也突飛猛進。雖然那之後再沒發生過這種事，姜姍還是堅信自己是真的遇到過小男……
三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎
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