嫖客愛潔之極，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓將陰戶透
香，嫖客臨事聞嗅被中，乃大駭宏，“原來是個吃煙的煙戶。”
蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球……”
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
“現在開始上邏輯課。”科克爾教授說道，“我先出道題目：電影9點整開映；6點鐘吃晚飯；我兒子患麻疹；我兄弟開一輛卡迪萊克牌汽車。好，根據這些條件，請判斷：我今年幾歲？”
“您今年44歲！”學生皮特裡回答。
“嗨，說得對極了。”教授稱贊道，“那就請向全班同學說說，你是怎樣判斷的吧。”
“那還不容易！我有個叔叔，人家都管他叫半個怪人。他今年剛好22歲！”
早晨起床後，某旅館服務員小姐關心地問一位旅客：“老先生，怎麼樣？睡得還好嗎？”
“怎麼說呢，昨夜我的床下有一對老鼠在吵架。”
“兩隻老鼠總不會一直影響你睡覺吧？”
“哪裡，後來竟然來了十幾個勸架的鼠友！”
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
“你來如何?”她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？”
一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，隻見他胸部刺著完整的世界地圖。
醫生問：“具體在哪個部位，指給我看看。”
水手說：“在巴西”。水手回答。
某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：“甜
而酸的酸奶有初戀的味道。”
新聞記者問：“如果小孩子問什麼是初戀的味道
時，怎麼辦？”經理馬上回答說：“沒啥，回答說初
戀的味道就是酸奶的味道就行了。”
我曾梳一條長長的辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極為祟拜。一天，我見她也核了一條細細的小辮兒，便有意挑舋：“寶寶，你頭上的是什麼啊？”
“小辮兒！”她極其熱切地仰著臉說。
“那，你看舅媽頭上的是什麼？”
“大辮（便）！”
没有评论:
发表评论