這個故事信不信由你。今天我像平時一樣上學，在教室上課。剛打鐘上課不久，我就好像魂游，眼睛隻管是望著窗外的走廊。不久事情就發生了。我們課室門口的二樓樓梯走了一個人出來，身上穿著的是西洋服，頭發是「地中海」的，再望下去，咦？是校長在巡課，要坐好一點。他走著走著，一手拿著毛筆，一手拿著古時的線裝書，為什麼校長今天怪怪的？我還坐在窗口邊的牆，外面是走廊，所以看見有人經過是很清楚的。看到他走近那牆，之後就消失了。我以為他在牆的另一面在作記錄，誰不知我等了十幾多分鐘，仍然不見有他的蹤影。之後我問勻全班同學在剛剛的一節數學課裡面，沒有一個人看見走廊有人走過。回家之後我把整件事說給媽媽聽，媽媽立刻拜神，還叫我每晚都要在門口燒一點他們應該要的東西。
一個老外學了一句中文，便想練一下。這是，一個小女孩走了過來。老外便對她說：“你嗎（媽）好？”小女孩沒有說話。老外又說：“好你嗎（媽）？”小女孩生氣的說：“你干嘛老罵我媽呀！”老外想自己肯定說錯了，想了一想，便鼓起勇氣對小女孩說：“嗎（媽）你好！”
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
某夫是個“妻管嚴”，太太與他有一個協議：第一條：老婆永遠是對的！第二條：如果老婆錯了，請參考第一條！！
媒人對女孩說：“那個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本領是應該學的。
快樂的丈夫還應該盡量少管家務事。他會對太太說：“親愛的，家裡的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻子感到婚姻快樂――而通常妻子總是“後丈夫之樂而樂”的。
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：“可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？”
“我怎麼會忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
小志穿越墳場，聽見敲擊聲非常害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑小志對那人說：你把我嚇壞了，你在做什麼？那人回答：他們把我的名字刻錯了!!
女：“為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
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