一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。這天丈夫又對她說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”
“喂，”妻子不高興地說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分――臉還是臀部？”
地理課上，老師指著地圖問：
“喬治，地球上最高點在哪裡？你指給大家看吧。”
“老師，地球上最高點我夠不著呀。”喬治回答說。
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
有一個南方人在北方開餐館,有一位客人要了三菜一湯,不多久上菜時,這位老兄用不准的普通話叫道:“上菜來了,三菜一槍(湯),槍(湯)裡有雞蛋(子彈).來了”,這客人一聽是“三人一槍,槍裡有子彈.”他一聽就驚訝地跑了.這湯誰也不敢喝!
關於著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的後座駕駛員）一起在13英裡高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔台讀出他的地速。
“‘90節。’塔台回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔台讀出它的地速。
“‘120節。’塔台回答。
“很明顯那天並不隻有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之後，塔台回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到後座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之後：‘白楊’，我這裡的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎麼爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
“好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回
也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。”
相聲不該饞的東西你就別饞
甲說：大家好，大家可能不認識我，我叫郭
德綱，是逗人的。
乙說：是的，我叫於謙，是捧人的。
甲說：捧人的就是，無論我說什麼你都得要
順著我說。
乙說：是的。
甲說：我就是說，昨天晚上我看見一個公豬
下蛋了，你也得說。
乙說：是的，我也看見了。
甲說：我就是說，昨天晚上月亮上的嫦娥下
來看我來了，並且還給了我一個嘴，之後她還管我叫了一聲親愛的好老公，你也得說。
乙說：是的，我親眼看見的，哎，大哥來，
讓我摸摸你，你是不是病了，是不是在做夢呢。
甲說：摸啥，我這隻是一總比喻，你知不知
道，反正你得順著我說，要不然我們倆這段相聲說的就不能可樂。
乙說：是的，你說的真是太對了。
甲說：我就是說，昨天晚上你小舅子媳婦，
給他戴綠帽子了，你也得說。
乙說：（停了一下，閉一下眼睛說）是的，
反正與我沒有什麼關系。
甲說：您看你，我說我不和你說相聲，你非
得哭著喊著要和我說，之後，讓你說一句是的，你都這麼費勁。
乙說：郭大哥，您千萬別生氣，是的，是的，
是的，是的，就是是的，我會說這句話，一點也不費勁，你就和我說完了吧，讓我紅一紅，我求求你了。
甲說：哎，你這種態度還行，那我們倆今天
給大家就說一個真事。
乙說：行，行。
甲說：謙呢，他有一個親二大爺。
乙說：是的。
甲說：他這個二大爺人長的那是，特別特別
的帥。
乙說：是的。
甲說：頭頂上就連一根頭發都找不找，比那
燈炮都亮，真是太帥了。
乙說：是的，夜晚他們家從來不點燈。
甲說：之後，滿臉長的還全都是青春豆，就
連眼皮上都長了八個，真是太帥了。
乙說：是的，不過，不是青春豆，是瘊子。
甲說：之後他的嘴還是歪的，就這樣，（學
一下）他就長的那麼帥。
乙說：是的，他從小就這樣，長的那麼帥。
甲說：之後他的皮膚還特別特別的好，全都
是皺紋，蒼蠅落臉上都不用攆，一使勁就擠死了，就那麼帥。
乙說：是的，他有點腎虛，要不然就更帥了。
甲說：不過，他有一個愛好不怎麼好。
乙說：啥愛好。
甲說：他特別特別的饞。
乙說：是的，他就樂意吃好吃的。
甲說：他還特別特別的，喜歡別人的好吃的。
乙說：是的，這個我也知道，我這個二大爺
從小就這樣，一個字，饞。
甲說：你說他饞到什麼程度。
乙說：饞到什麼程度，這個我還真不知道，
你快點跟我說說。
甲說：哈，哈，說起來這事可真是挺可樂的，
你這個二大爺，他無論看見什麼好東西他都饞。
乙說：是的。
甲說：有一回，你二大爺在寬闊的大地上，
大便的時候。
乙說：這個地方好，沒味。
甲說：突然，看見了一個大客車，裡面有一
個美女，你二大爺他啥事也沒做，提起褲子就跑到了大客車的面前。
乙說：哎呀，哎呀，連手紙都省了。
甲說：之後，他就上大客車上摸來摸去的，
嘴裡面還直說真好，真好看，真漂亮。
乙說：摸人聶美女。
甲說：（隻有表情）
乙說：我問你，你說明白了，他是摸的美女
還是摸的大客車。
甲說：你這不是廢話嗎，他要是摸的美女那
不就出事了嗎。
乙說：啊，這就好，他這是又饞了，他想要
大客車開，可真磣。
甲說：是的。
乙說：那他要是看見窮人的好東西呢。
甲說：看窮人的東西也是，他要是看見窮人
扎一個耳朵眼，他就得扎八個。
乙說：哎呀，哎呀，多疼。
甲說：他要是看見別人有雙眼皮，他就去割
五個眼皮。
乙說：哎呀，哎呀，多疼。
甲說：疼也得忍著，誰讓他饞了。
乙說：那他要是看見好東西了，可是，他卻
沒有錢。
甲說：那他也有辦法，一說起來這事，可真
是太可樂了，有一回，我在廁所裡面吃好吃的時候。
乙說：這個地方可真好，香。
甲說：你那個二大爺，他就站在我的面前看
著我吃，完了，嘴裡還直咽唾沫。
乙說：看這樣他那是真饞了。
甲說：完了，嘴裡面還直說，大孫子，你吃
的是啥好吃的，之後，你二大爺的嘴離我的好吃的都不到一厘米。
乙說：他那是想聞聞味，那你是咋說的。
甲說：我說我吃的是狗使。
乙說：哎呀，哎呀，那東西那能吃嗎。
甲說：我的好兄弟，你誤會了，我說這個狗
使，不是狗方便完了這個東西，我說的這個狗使就是狗天天使的東西。
乙說：那是啥東西。
甲說：你猜猜。
乙說：是狗天天使的東西，我知道了，是狗
舌頭，狗天天使它吃飯嗎。
甲說：不是，你再猜猜。
乙說：那是狗腿子，狗天天使它走道嗎。
甲說：不是，你再猜猜。
乙說：那是狗鞭，狗天天使它方便嗎。
甲說：真聰明，算你猜對了。
乙說：唉，你就直接說，你在吃狗鞭不就完了嗎。
甲說：直接說那多沒有意思。
乙說：可也是。
甲說：之後，我把好吃的，吃到剩一個根的
時候，你那個二大爺，一把就給搶過去了，一口就給吞下去了，吃了。
乙說：哎呀，這哪是饞呢，這不是搶嗎。
甲說：也是饞在作怪，要不然不能。
乙說：可也是，不過這也不算大事，一個吃的。
甲說：大事，大事也有，昨天晚上就發生了
一件大事。
乙說：啥大事，快說，快說，我做夢都想知道。
甲說：說起來這事，可真是不怎麼可樂，昨
天晚上你二大爺上公園去溜達的時候，他一抬頭，突然。
乙說：咋的了。
甲說：看見了一個美女。
乙說：唉，美女不有都是，我還以為他又搶
誰家小孩好吃的呢。
甲說：那到沒有，不過，他一看見這個美女
他就在那流口水，因為她都比仙女還要美。
乙說：哎呀，哎呀，他那是真饞了。
甲說：你猜的完全正確，之後，他就把拐棍
一扔，不到一分鐘他的夢想就成功了。
乙說：咋成功了。
甲說：進局子裡面了。
乙說：給美女強暴了。
甲說：對，再加十分，
乙說：唉，他這可真是，人老心不老，老驢
硬吃小嫩草。
甲說：你說的真是太對了，這不，今天早上，
我去看你二大爺了。
乙說：他在裡面挺好的吧，是不是高興壞了。
甲說：在那裡面還能挺好，你可真能逗，
乙說：他這不是夢想成真了嗎，那他和你說
啥了。
甲說：唉，你二大爺在裡面哭著跟我說，我
真是後死悔了，我為什麼要把美女這朵鮮花給卸了，完了，還把我自己也給悔了，後半生我隻能在監獄裡面呆著了。
乙說：那咋整，這叫罪有應得，不過，也有一個好處。
甲說：啥好處，快說，快說。
乙說：這回他就不饞了，把他那根給他段了。
甲說：可也是。
乙說：那他沒和你說說我嗎。
甲說：說了，他說，他這一生最最後悔的事，
就是昨天晚上沒把謙，你給帶上。
乙說：為什麼。
甲說：要不然，是不是我就有一個伴了。
乙說：讓我也和他一樣，做一個強奸犯。
甲說：完全正確。
乙說：去你的吧。
朋友，您要是需要小品相聲劇本，或者，（小品電影劇本）的話，請與我聯系，我會盡我最大的努力讓你滿意，這個相聲隻是其中的一個，我還有很多很多。
鄭重聲明：如果您要是想用本作品的話，必須經過我的同意，我在家裡期待您的聲音到來，謝謝了。
（大聲明）您要是需要的話，千萬不要在下面給我留言，我的帖子很多，看我在看不見，往我下面的郵箱裡面郵，或者，給我打電話就行了，謝謝了。
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
Amanobservedawomaninthegrocerystorewithathreeyearoldgirlinherbasket.Astheypassedthecookiesection,thechildaskedforcookiesandhermothertoldher"no."Thelittlegirlimmediatelybegantowhineandfuss,andthemothersaidquietly,"NowEllen,wejusthavehalfoftheaisleslefttogothrough;don‘tbeupset.Itwon‘tbelong."
HepassedtheMotheragaininthecandyaisle.Ofcourse,thelittlegirlbegantoshoutforcandy.Whenshewastoldshecouldn‘thaveany,shebegantocry.Themothersaid,"There,there,Ellen,don‘tcry.Onlytwomoreaislestogo,andthenwe‘llbecheckingout."
Themanagainhappenedtobebehindthepairatthecheck-out,wherethelittlegirlimmediatelybegantoclamorforgumandburstintoaterribletantrumupondiscoveringtherewouldbenogumpurchasedtoday.Themotherpatientlysaid,"Ellen,we‘llbethroughthischeckoutstandinfiveminutes,andthenyoucangohomeandhaveanicenap."
Themanfollowedthemouttotheparkinglotandstoppedthewomantocomplimenther."Icouldn‘thelpnoticinghowpatientyouwerewithlittleEllen..."
Themotherbrokein,"Mylittlegirl‘snameisTammy...I‘mEllen."
某日，兩個好久不見的朋友聚在一起喝酒，甲喝的頭昏腦漲的說：“我現在在黑道上好使，你說誰敢欺負你，我有槍掐誰腿我好使！！！”幾天後乙確實遇到了困難就來找甲：“你去幫我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒後失言了，滿臉不好意思的說---------是那天說的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙・・・・・・・・
没有评论:
发表评论