侯自還未出名時，一次去調見新任縣令。他對差役說：“我能叫縣令學狗叫。”差役不信，與侯白打賭，誰輸了請―桌酒席。
侯白見了縣令說：“大老爺到之前，盜賊很多，請您命各家養狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。”
縣令說：“這樣。我家也需養隻能叫的狗了？怎樣才能得到它呢？”
侯白說：“我家新有一群狗，叫起來“喲喲喲”的。”
縣令說，“君全不知，好狗的叫聲應當是“號號號”的，叫起來“喲喲喲”的全不是能叫的狗。”
侯白說：“好，一定給您找‘號號’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役隻得認輸。
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
李越歸明人，作蔡州上蔡縣令。李越性情很是小氣，處事多讓人不好理解。他們家一年到頭很少吃肉，每到臘月初八祭祀祖先的時候，就派採購人員到肉行裡借熟肉一斤回來，切作數塊，放在盆中，再用幾個碟子盛錢數文，就這樣來祭祀祖先。並禱告說：“酒是我用作官的錢買來的，清醇可愛；肉是我從肉行裡借來的，新香可吃；因為事忙沒來得及買果子，就用錢權當果子吧。”等祭祀完畢，就拿著肉招呼採購人員說：“快還到肉行裡去吧。”人們都笑話他太吝嗇了。
將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，聖上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍准備一戰，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰？”將軍鄭重其辭：“後方峽谷炮響，定有伏兵！”
一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一隻鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老板大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下了它和那隻鍋子。三天後，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人：“我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！”
“是嗎？”鴨子的主人說：“請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？”
媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫人是男的！”
在地獄法庭
比爾蓋茨狀告軟件翻版商一案正在開庭
法官（問軟件翻版商）：你為什麼要翻版比爾蓋茨的軟件
軟件翻版商：我沒有。請問在一張塑料板上打洞也算翻版嗎？
法官：當然不算
法官（問比爾蓋茨）：你的光盤是不是由很多洞構成的？
比爾蓋茨：是
法官：那你還告個屁呀！？大家繼續各打各的洞去吧，退庭，別打擾老子下載最新解密版的WindowsXP。
經人介紹認識了一個朋友，先是微笑，然後握手，有寒暄了半天，終於說出了一句驚天動地的話：“你好，我可以加你嗎？”
在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇的對人家說：“朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏。”
看見平時最討厭最羅嗦最不願意搭理的人意外出現，大腦的第一反映就是我要隱身。
跟人說話，人家回答說沒聽清楚，叫重復一便。翻來覆去找聊天記錄，准備復制給對方看。
認識了一個結巴的人，覺得跟他說話特別的累。好心建議說：“你能不能把你的打字速度再練快一點？”
和別人說話的時候，隻要看見人家面無表情，就馬上說：“快去把你的QQ升級，升級之後就可以發送表情了。”
在大街上碰見幾個好朋友，一陣狂聊之後，建議：“要不我們開一個聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都沒有說話，心裡納悶，怎麼面對面聊天都要刷新屏幕呀？
一聽見有人咳嗽馬上就會反應，有系統消息來了，沒准是誰想加我呢。
在自動取款機上取錢，把自己的QQ密碼當銀行卡的密碼輸進去。電腦提示“密碼錯誤”，心裡特不舒服，大聲叫到：“什麼不對，不信我們到騰訊中心驗証密碼去！”
踢足球的時候，被別人鏟翻在地。慢慢的爬起來，揉揉屁股，恨恨的說：“你以為你是網管呀，想踢誰就踢誰？”
學校的第一個冬天,大家都很熟悉了.所以每晚回寢室不是說這就是說那.可怪事兒就在那天發生了!
晚自修下了.因為氣溫低的原因,我們都各顧各的往寢室跑,誰也顧不上誰.我們寢室有6個人,大家回到寢室的第一件事兒就是往被子裡面佔,然後拿出一大包零食,細細揣摩它的味道.等到好好味的零食吃完了那就差不多是該打熄燈鈴的時候了.
我和記每晚都有睡前梳頭的習慣.因為書上說每晚睡前梳頭100下對發質有好處.我們每天都一如既往地梳,從來沒發生過什麼,也沒人說過什麼.可今天不知道是講閑話還是怎麼的,我們說到了梳頭.
真事閑人自有閑人消磨時間的方法.
莉說,早上梳頭很正常,中午梳頭愛打扮,晚上梳頭……
莉神神秘秘的,說到晚上梳頭就什麼也沒說了.
在我看來,一般人的好奇心再加上被她這神秘樣兒一攪和,那一定就非常好奇的想知道下面的話了.
我自認為自己的好奇心比一般人都多那麼點兒,所以我一直追問.可她什麼也不願說,隻有芳在旁邊瞎起哄.
我覺得沒勁,起身去廁所.臨走前甩給她們一句話,你們先定定神呀,待會兒我回來有事要說.
我相信我的這句話也夠格和莉的那份神秘勁媲美了.
小解回來,發現她們都在各忙各的.我什麼也沒說就佔進被子裡梳我那100下了.因為我根本就沒話要說.
莉和我是鄰居,也隻有她知道我的那些小把戲.
莉問我,你說你有事要說,到底是什麼事呀?
我當然不可以被她的這句給打敗.所以就臨場發揮隨便說了一句,剛剛去廁所,我仔細想了一下,你必須告訴我們“晚上梳頭”後面那話兒,說完了.
她們互視,覺得我最後面那幾個字說的有些多余,又有些莫明其妙.
莉開口了,說,我是想說呀,可我怕說了你又罵我.(PS:我很喜歡罵人,寢室的人個個都被我罵過)
咳,咳.我清清喉嚨,說,沒事兒,你說,我保証不罵你.
莉還是有些懷疑我說話的真實性.
芳又開始起哄了,莉,你說呀,她都說不罵你了,你說.
那我說了.莉有些心不甘,情不願的,晚上梳頭跟鬼睡.
藹-!!記尖叫一聲.說,莉,你可別瞎說,我正在梳頭呢!
聞其聲,我發現我也在梳頭.就趕忙放下梳子,把莉罵的沒話說.
記說,莉,今晚我就和你睡了.
莉沒出聲.
我找娟陪我睡,可她就是不干.說什麼我睡覺不老實,她怕受內傷.
熄燈鈴響了.
鈴聲剛落,寢室裡就隻剩下黑漆漆的一片.
我習慣性的把臉對著牆睡,因為我床頭的牆上貼著謝霆鋒的海報.
半夜了.
我迷迷糊糊地覺得我旁邊多了個什麼東西.我轉身,發現那東西涼涼的.沒過多久,那東西就起身走了.我猜想可能是記吧,因為她最喜歡起夜了.或許她上錯床了呢!?所以我也沒在意這事兒.
第二天早上.
我牙都沒刷就質問記,你昨晚是不是有病呀?怎麼睡到我床上來了呀!?
記和莉都莫明其妙的盯著我.
記用怪怪的眼神看著我,說,你才有病呢.我昨晚都沒起夜.
我懷疑是她在捉弄我,便用質疑的語氣問莉.
莉說,她昨晚真的沒起夜,我不騙你,她一直都和我睡在一起呀.
暈,我的天!難道是我撞鬼了!?
娟說,婷,你怎麼了!?你別唬我們了!
聽娟這麼說,我就更不爽了.我破口大罵,都是你害的,昨晚讓你陪我睡你不干.
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華說,你是不是做夢了,怎麼可能有這種事呀!?
唉……隻怪我平時把她們唬的夠嗆!到了關鍵時候沒一個人信我說的.可我的感覺好真實.
我隻好叉開話題,說,我昨晚做了個夢.我夢到我在教室外面的走欄晒太陽,結果被人從樓上推了下來.不用說,我死翹翹了.
她們都笑了,虧她們還笑得出來呀!
晚自修下了,我們還是一如既往的回寢室.
剛一回到寢室,娟就說,聽我姐說,她們那一界有個女的是上吊死的,所以二樓左邊的寢室都被封了不讓住人.
你怎麼早上不說非挑現在說呀?我不耐煩的說.
娟說,早上不說是因為不想影響你一天的情緒呀!
那你就不怕影響我一晚上的情緒嗎?我說.
莉說,好了,別吵了,聽她說.
記插了一句,你姐比我們高三界,事情都過這麼久了怎麼還不讓住人呀?
娟說,我也不是很清楚,隻聽我姐說那事發生了她們還是一直住在那兒,可過了不久她們寢室就有個女的跳樓死了.再後來二樓左邊的寢室就被封了.
我有些神經過敏的說,你可別說她是這個時候跳樓死的哦!
娟說,我也不知道,隻記得我姐說當時學校是用被子先把她的尸體蓋住,然後再叫人來把尸體運走的.
呀!那她跳樓的時候是冬天咯!不就是現在這個時候嘛!!莉說.
是的!!!不知道是誰插了一句!
寢室忽然一片寂靜,然後就都沒再說話了.是害怕嗎!
……
直到現在,我還是不知道,那晚到底是誰睡在我旁邊!
一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。
醫生開了一張處方給她：“服了這幾帖藥，你先生就不會再說夢話了。”
太太馬上搶著說：“不，我隻希望你能開幾帖藥，使他的夢話講得清楚一些。”
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