從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府裡去了。
官問他道：“許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？”
他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡隻看見錢了。”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯”
一天，我下鄉碰見一位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：“爛冬瓜，今年讀中班了？”他說：“讀大班了。”過一會，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告訴你，上個學期那個‘１’是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的‘一’它又睡倒了！”
有一個人在路上看到兩家賣肉羹的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉羹，另一家寫著魚翅肉羹，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉羹。可是他吃半天隻吃到肉羹而沒有魚翅，便叫老板來……
客人：老板你這魚翅肉羹怎麼隻有肉羹沒有魚翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之曰：“吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。他不具論，即選拜客用大字帖兒，身分體面，何啻天淵。”乙曰：“你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。”甲曰：“然則金瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列滿街衢，何止多兄數倍？”甲曰：“太史圖章，名標上苑，年兄能無羨慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？”甲不覺詞遁，乃曰：“總之，翰林聲價值千金。”乙笑曰：“吾坐堂時，百姓口稱青天爺爺，豈僅千金而已耶？”
六十年代叫“那個”
舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能“那個”我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊？！
女（面漏羞澀）道：“那個”就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
畫外音：嘖嘖……吱吱……
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七十年代叫“親親”
舉例說明：
男：二丫。
女：恩，干嗎？！狗剩哥？！
男：我……能不能……親親……你…啊？！
女（假裝生氣）：你？！……討厭！
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．
￥嘖嘖。。
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八十年代叫“吻”
舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？！
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧？！
九十年代叫“波”
舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊扑向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一個先。。。
畫外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就別回來了！！！
現在叫“嘴”
舉例說明：
男（不屑一顧狀）：豬豬，來“嘴”一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：你媽的！還我口香糖！！
男：靠！你誰啊？！……
妮妮有天跑去動物園喂猴子…
將花生丟給猴子吃，但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股。然後再拿出來吃，妮妮覺得很惡心就跑去問管理員，那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動。
管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃，結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出，他被害慘啦，所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃。
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋,於是決定非禮一匹野馬,野馬從沒受過如此侮辱,踢斷了他一條腿;此人沒得逞,但並不灰心,可是另外一條腿也報銷了.
他終於感動了上帝,於是一位美艷的仙女降臨到他的身邊,萬種風情地輕聲對他說:
"先生,您需要什麼?我都能滿足您."
回答:"幫我抓著那匹野馬!!"
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