據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便問她：“你今年到底多大歲數了？”
老妻說：‘45歲吧！”
農夫說：“媒人介紹時說你隻有38歲，我看你可要對我說個實話。”
老妻隻好說：“我現在是54歲了。”
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對妻子說：“我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。”老妻覺得非常好笑，順口便說道：“真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽說過老鼠會偷吃鹽的。”
老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那麼，隻要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”
雇員：“是的，先生。”
老板：“那麼，你進來找我有什麼事？”
雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”
“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
富翁：醫生說我的病很嚴重。
妻子：不，你會沒事的。
富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？
妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。
富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……
妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管？
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
有一個小偷他走到城裡看到一個有錢的人家，他爬了進去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰帶綁到樹上想不到樹枝斷了，正在想的時候看見有個墳墓，以前的人家死了都有很多賬陪埋，你走了過去挖了出來看見一個很漂亮的女孩，裡面珠光寶氣，他把手拿過去突然那女的抓住了他的手，他嚇昏了，他起來的時候，那女的說你知道嗎/？我是被你害死的啊，你知道嗎？是他偷了她的藥啊，她病死的啊！！
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
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