福旺是我的同鄉，他老婆叫蘭香。福旺在村裡差不多屬於二流子的人物，沒有技術又好吃懶做。後來，福旺聽說去南方打工能掙錢，就隨村裡人去了。到了南方，福旺就給老婆打來了第一個電話說：“老婆，我到廣東了，我不信我就混不出個人樣來，我哪比別人差，我福旺混出個人樣給別人瞧瞧！”（於公用電話亭）
半個月後，第二個電話，福旺說：“蘭香，這外頭真不是人待的地方，我錢都花光了，工作都還沒找到，我想你，這工我不打了！”（於公用電話亭）
過了三天，福旺又打來第三個電話，說：“香香，我找到工作了，我說是吧，我就不信我在外混不出一點名堂。我現在在“大紅都”酒店當保鏢，工資１２００，老板說，隻要我干得好，他給我加工資讓我當班頭。班頭你知道嗎？就是相當單位上的一個科長！”（借朋友手機打的）
過了一個月，福旺又突然來了第四個電話，說：“蘭香，我發工資了，老板說我干得好，這個月就給我加了工資，發了我２０００。對了，我買了手機，我現在就是用這個手機跟你打電話！”
僅隔了一夜，福旺又打來了第五個電話，說：“我每次給你打電話你都嘮嘮叨叨，世上沒見過你這樣的女人。你當少了你這世上我就找不到女人了？廣東女人多得很，哪個不比你漂亮？這地方的女人隻要你有錢，高興摟哪個就摟哪個。”（用自己的手機打的）
過了一個禮拜，第六個電話，福旺說：“我們還是離婚，我們性格合不來。”
過了十幾天，第七個電話，福旺說：“香，以前我說的那些話你不要往心裡去，我那些話都是說著玩的，你要念在我們夫妻的情分上，當我說的話都是放屁。對了，家裡還有錢麼？給我寄點來好嗎，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安聯防隊打的，手機被小姐偷走了）
過了一個禮拜，第八個電話，福旺說：“蘭香，錢收到了，我現在已經出來了，唉，還是自己的老婆好！”（於公用電話亭）
過了幾天，第九個電話，福旺說：“蘭香，我又掙到錢了，這錢輕鬆，我不信我就在廣東待不下去。行，你不是跟我說要離婚嗎，離就離，等
我抽個空回來跟你把手續辦一辦！”（用自己剛買來的手機打的）
有一位叫程生的老兄，年方30了，已經 到了而立之年，可是相了好多女孩，總是不成功，因為他隻是一個4S店的試駕新車的，工資帳金加起起來，剛夠他租房和花費，根本也積余，因為相貌也不是很出眾，總是看了一個吹一個。這次他決定在在歲末找一個女朋友，好帶回老家讓別人看看。他寫了一份征婚啟示：本人，男年方30，事業有成，開了一家4S店，有私家車，隻想找一個有愛 心的可以和我共度一生的佳麗，其余都不重要。啟示一出，應征者如雲，不過人家都以為他有錢，都約要高檔酒店和茶室見面，讓可苦了他，還好他看上了一個中意，可是約了幾次會，每次分手的時候，人家都提出讓他送送，一二次還好推脫，可是時間久了，那女孩打電話提出要看看的4S和他的私家車，這下讓他慌了，那不是要穿繃了，他隻好說他去出差了，可是女孩還是悄悄地去了他的4S店 ，問那裡的服務員，說，你們這裡有一個叫程生的老總嗎？服務員聽了一怔，然生心有靈會的說，有呀，外面那個開試駕車的就是，女孩一聽高興了，真有私家車，看來我找到一個大款了，就跑過去，嗲聲嗲氣的說，程總你真壞，你說不是出差了，我特意來看你了，一聽這話程生急了，以為女孩都知道了，隻好說這車是公司的，我隻是一個開車的，一個4S店開門的，女孩不信了，剛才剛問過，程總就是他，說我就喜歡 上你了，不管其它了。程生聽了怔住，我一無所有，你真愛 上我了。女孩說，就是你了，不會錯的。那程生大喜了，那你明天准備跟我回一趟老家行嗎？女孩說，去哪都行。第二天二人就買了長途車票，路上女孩一直在打鼓，怎麼有私家車不開，還坐公交車，到了程生的老家一看，差點讓女孩暈死了，真是家徒四壁，說發話了說，這是你家呀，程生說這就是我家呀。那你一個堂堂老板怎麼有這麼破的屋。我不是瞎了眼呀，跟你來這鬼地方，我還以為你是老板呀。去你的吧88
天宮裡正為蟠桃宴忙得不可開交。一群力士、仙官抬著一缸缸瓊漿玉液來來往往。孫悟空躲在角落裡看得心痒，便拔下毫毛變出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飛了半天，也不見這些力士、仙官發困。悟空百思不得其解，忍不住跳將出來來發問：“汝等為何不困？”一力士哈哈大笑：從旁邊桌上拿起一個飲料罐：“喝了紅牛，當然不困！”悟空不由驚嘆：“我KAO，I服了YOU！”說罷，他面對鏡頭，面帶笑容，舉起一瓶紅牛：“渴了，累了，喝紅牛！”眾力士、仙官鼓掌。
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：。。。。。。。。
買家：老板，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我隻見過行貨有專門的維修中心。
買家：老板，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須！
買家：！？
買家：老板現在什麼手機最貴？
賣家：諾基亞1100
買家：不會吧，那個才300多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家：3230
賣家：9@9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麼啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？
買家：暈！
買家：老板，我同學說的，你們這裡買的手機
即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著
多陪他說說話，參加一些集體活動。
如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老板這款手機有貨嗎？
賣家：沒有了
買家：為什麼沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麼會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麼會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？賣家：到貨的時候
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：……..
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？
有不公就會有反抗，有反抗就會有犧牲。
買家：老板，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麼會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：。。。。。。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想象你站在人群中，把筆記本翻開
貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我隻賣手機！
買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼
賣家：助聽器
買家：老板，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老板可以見面交易嗎？
賣家：你在哪裡？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麼可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱干面吃的土地
買家：。。。。。。。。。。。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈。。。。。。。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管
智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦。。。。。。。。。。
買家：多少錢？
賣家：2560
買家：2000賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麼？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦。。。。。。。
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老板，我們這裡不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：老板，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有MOTO的998嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這裡郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麼特征？
賣家：有什麼特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征
買家：什麼？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保証質量？
賣家：祈禱
買家：請問用EMS多少錢
賣家：20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這麼多？
賣家：出租車不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家：1780
買家：怎麼這麼便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980
買家：。。。。。。。。。
買家：老板，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：呵呵。。。。。。。
買家：老板，這個手機大概有多重
賣家：60多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
買家：暈倒
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。“1000元。”鳥商說。顧客驚奇道：“這麼貴？”“當然，因為它會使用Windows。”“那這隻呢？”顧客又指著第二隻。“2000，因為它會用UNIX。”“哦，第三隻呢？”“3000。它會……?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什麼。”他指著前兩隻鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO‘。”
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘務員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎？”
旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？”
乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
2．乘務員MM：“您好，請問喝點什麼？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘務員MM小聲補充：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”
3．一個旅客捧著吃得干干淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
4．廣州旅客喜歡問:“小姐有沒有奶茶？”
海南旅客喜歡要“亞子汁(椰子汁)”。
北方旅客問:“有沒有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有讓我們徹底無語的人：“小姐，有燕窩嗎？”
5．乘務員MM：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什麼，乘務員MM熱心上前詢問：“Hi, how are you?”
沒想到小女孩回過身去，用漢語大聲叫道：“媽媽快來！這裡有座位！”
7．乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。
乘務長小聲對乘務員MM說 ：“你看那外國人可真黑啊！”
兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：“就你白！”
8．發餐時還沒等乘務員MM問,一乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉！”
9．旅客:“小姐，這飛機怎麼像玩具似的？”
旅客身後的另一名旅客回答：“玩具你家有嗎？”
提問旅客無語。
10．服務飲料時，乘務員MM問:“您喝點什麼？”
乘客:“有牛奶嗎？”
乘務員MM:“有。”
乘客:“有酸奶嗎？”
乘務員MM:“……那隻有等牛奶過期了。”
11．乘務員MM座位面前坐著一個黑人，滿頭小辮子。起飛前，兩個乘務員MM用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了。”
沒想到那位黑人朋友用上海話回答說:“拜托,很貴的好伐！”
12．乘務員MM:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我……要飯。”
13．旅客:“我要一杯可樂。”
乘務員MM不確定地問:“你是可樂嗎？”
旅客:“不是！”
乘務員MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可樂！”
14．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：“小姐能把後備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？”
空姐：“先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……”
結果被投訴。
16．某日，飛行中。
安全員見一位旅客打開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打 飛機！”
17．旅客問：“小姐，這是波音什麼型號？”
答：“空客320。”
旅客：“我問你是什麼型號。”
答：“320。”
旅客（比較大聲地）：“我問你是波音什麼號！”
答：“是空中客車320。”
旅客：“你怎麼這麼犟呢！是波音幾幾幾！！”
答：“320……”
旅客：“你說波音320不就行了？乘務員MM連這都不知道！”
18．上來一個30多人的帽子團，幾乎全是老人，隻有一個30多歲的男人。那男人進來後看了看飛機大聲喊：“前面風大，老人都往後面坐！”
19．廁所裡有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上，很興奮地跑向團員們說：“快去廁所戴個這，一會吃飯滴不到身上！”
一瞬間，滿飛機的馬桶紙……
20．一個坐在767-300洗手間旁邊位置的客人,叫住乘務員MM：
“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答: “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫:“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見炝鍋炒菜的聲音了！”
21．一次是下午3:40的飛機 ,飛行時間1個小時。
送飲料時一旅客對新乘務員MM說: “小姐,能給我一份飯嗎？我餓了。”
新乘務員MM看看表說：“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎麼到這兒你就餓呀。”
一起送飲料的老乘務員MM立刻暈倒……
22．一旅客手拿著機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“抱歉，這是飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客一臉不悅地說：“可我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
23．“先生，我們有米飯和面條兩種，請問您需要那一種？”
“要要！”
“要哪一種呢？”
“有什麼？”
“米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢？”
沉思半天：“米飯是什麼做的，面條是什麼做的？”
“米飯是大米做的，面條是面粉做的。”
“那，來米飯吧！”
24．一名乘客換上拖鞋後，把皮鞋裝進塑料袋放進行李架裡。起飛後有個老太太打開行李架給小孫女拿零食，沒想到那雙鞋掉下來砸在老太太臉上。她坐下對孫女說：“乖，咱不吃這零食了，有股咸魚味！”
25．有一天兩位旅客閑聊：
“你說這飛機是什麼排氣量呀？”
“你怎麼這麼笨呢！當然是3.0嘛！”
26．320飛機上，乘務員MM在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘務員MM夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”乘客傲慢地說：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員MM答道：“我是服務員，但不是長臂猿。”
27．旅客問：“小姐啊，客艙裡有蒼蠅啊，它們坐飛機怎麼都不買機票啊？！”
答：“它們是機組的。”
28．一男乘客叫住我說：“你們飛行高度是不是不對啊？怎麼我的手表上顯示才4000FT……”我當時無語。回過神以後說：“要量真實高度，就請將頭和手伸出窗外……”這回換他無語了。
29．乘務員MM正在供餐，到一位旅客前問：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員MM又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員MM問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
30．乘務員MM和安全員發餐中：“米飯面條您要那一種？”
……發到最後一位旅客隻剩面條了。
乘務員MM非常抱歉地正想對這位旅客解釋，話還沒出口．隻聽該旅客語重心長地說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！”
隻聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點。”
31．客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：
“先生，請問您有什麼事情需要幫助嗎？”
“小姐，我們的飛機怎麼還不起飛？”
乘務員MM疑惑的朝窗外看去，外面白雲朵朵：“先生！我們已經起飛了。”
“你騙人！起飛了，飛機的翅膀怎麼還不收回去？”
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裡，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”
一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
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