某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會神地讀一本小說。一
位乘客前來詢問。
乘客：“先生，請問這火車時刻、是干什麼用的？”
職員：“這還用問嗎？”
乘客：“那火車為什麼總是誤點？”
職員：“您是干什麼的，打哪兒來呀？。
乘客：“我是種地的，從鄉下來。”
職員：“嘿嘿，要是火車總是正點到達，那這樣一座漂亮的候車
室又是干什麼用的？”
WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator4.05在WIN98預發布版上運行得過於
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2、比爾・蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3、新的操作系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統
的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及
後，WIN98才能出台；
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
一位男子因為身體不適，到醫院求診。
醫生：“為了你的健康，我不得不讓你選擇。”
男子：“咦？”
醫生：“女人和美酒，你願意放棄哪一種？”
男子：“大夫，那要先看看他們是什麼年份的。”
在一個偏僻的村庄，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線杆上挂著個牌子，上寫：交通安全，人人有責
ASWEETPOEMItmeansthat...You"reahopelessromantic,aculturedpersonwhorecognizesthepowerandbeautyofthewrittenword.ORYou"reusedtocheapgiftsandliketopassyourselfoffasaculturedpersonwhorecognizesthepowerandbeautyofthewrittenword.
清晨，吳先生剛睜開眼睛，他太太便說：“西區的警察打電話來說，一個男子兩小時前出車禍身亡，他的兜裡有你的身份証。”“他X的，原來我的身份証是被他冒領了。”“警察局想知道，你到底被克隆了幾個，有沒有到他們那裡登記過？”“天哪，這是什麼世道？還有別的事嗎？”“醫院通知你去體檢，據說現在正在流行瘋狗病。”“見鬼吧，我寧可被瘋狗咬死，也不會去醫院，半年前就是因為去了那裡，起碼有50個我被克隆到了世界各地當苦力。再說點重要的事。”“拉達貿易公司的王經理來電話說，你欠他們的錢，一定要在年前還清，否則，他警告說要再克隆200個你，並讓他們到處偷東西，以敗壞你的名聲。”“真想不到老王會變成這樣，我們好歹是幾十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘，這個老王不是兩年前你自己克隆出來的嗎？好的時候老王打牌輸了不肯付錢，你就開了這麼個玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已經是一個永遠解不開的謎了。因為老王不注意個人衛生，他的基因可能被克隆了2萬次以上。”“怎麼這麼倒霉？”“今天最倒霉的還不是老王，而是美國總統。你看今天的報紙，美國總統出訪意大利時，因為親吻了一名婦女而被盜走了唾液基因，如今，至少有100個一模一樣的美國總統在意大利的各家夜總會端盤子。”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
有個老僧，每次在佛堂上長時間念經，即氣短口干，需飲些熱酒後才能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久．恐人說話，就於堂前懸一銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲“蕩蕩朗朗鐺鐺”時讓弟子溫酒待老僧。弟於遵命，每聞鈴聲，即溫酒。
數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責怪弟子說：“你今日在當什麼心，鈴聲也不聽?”弟子怕怪罪，就推說：“今日鈴聲與往日的不一樣。”老僧問：“鈴聲有何區別?”答：“今日鈴聲，隻是冷冷清清，隻因有別，所以不溫酒。”老僧會意，笑而不再問。
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老板說∶老板，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保証百戰不倒..」
老板還沒說完，隻見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說∶老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」
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