一老人去世，吊唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：“媽媽，怎麼一下死這麼多人？”
夜宵夜排擋
夜裡11點半，我在網上。Hemingway(海明威)突然來電話，說是請我吃夜宵。怕我不去，開車來接我。得了！推托不了！去吧！
“你也別來接了，我自己開車吧。去哪？”
“夜排擋怎樣？”
“哈！你飯店吃膩了吧？”
“嘿嘿嘿！”
約好了在香港灘夜排擋見面。海明威是美國一家跨國大公司駐華代表，待人接物還不錯。來華工作一年，跟我學了一年漢語。他的語感非常好，在學語言上他有著特殊的能力。他到過許多國家，學過許多“外語”，雖然談不上樣樣精通，但至少能夠運用。他感覺世界上所有語言中漢語最難學。在學漢語中，他還鬧出了許多非常經典的笑話。雖然磕磕碰碰，但學得還不錯。
我們幾乎同時到達，我選了一家比較干淨、條件較好的排擋店。
誰知剛進門，海明威就用很流利的漢語大嗓門喊著：
“老板！小便炒飯味道好嗎？”
嚇我一跳！我急忙攔住他：
“What？……What do you mean？”(什麼？你什麼意思？)
店老板愣愣地地望著海明威，所有客人都朝這邊看，還有人在說：
“來了個老外找茬鬧事的！”“扁他！”
望著大家不解的目光，海明威三步並兩步跑到門外，扛進來一個大牌子，當廳一放。上書：
小 便
炒 飯
大家愣了五秒種，然後一陣哄堂大笑。
漢語課本
海明威剛開始學漢語的自選教材是BBC廣播公司出版的漢語課本。該書扉頁上的廣告詞甚有煽動力，聲稱特別適合旅游者和商人的速成初級漢語，完全無漢語基礎者也能“一看就會說”。
翻遍全書都找不著一個漢字，通篇皆是英文和漢語拼音，整個一本文盲漢語教科書。據說此書是專門為那些放棄學習像天書一樣難學的漢字，隻打算學會說點漢語口語者預備的。由於完全不看漢字單純讀拼
海明威一見翻譯的面就自豪地賣弄起自己的漢語學問來：“你嚎( 好)小姐劉，我恨歌星(很高興)扔死你(認識你)。”
海明威很珍惜與中國人的對話機會，笑話便層出不窮，比如他告訴秘書：“我的媳婦 (西服)在皮包裡。”為了談協議，我們約好八點種在我辦公室見面。“今天早上擔心馬路太忙，我七點就‘出家了 ’。”他的好友回國了，於是海明威經常念叨的是：“一個火人(好人)，飛去了(回去了)。”每次走到樓梯口，海明威都會略微躬著身，一派典型的紳士風度，口中念念有詞：“請小心裸ti(樓梯)，下流、下流，一起下流(下樓)吧。
望文生意
海明威：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
秘書：“怎見得？”
海明威：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
無法控制
海明威參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
紅燒屁股
初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為“報紙”，服務小姐還真耐心解釋：“馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。”
想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是“轎子”，聽得服務小姐如墜雲霧之中。
尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求“紅燒屁股”，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃“紅燒排骨”。
很好與更好
海明威剛來中國不久時，他隻會說兩句中國話：“很好”、“更好”。
一天，一位職員說：“我要請假兩星期。”
海明威說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
海明威說：“更好。”
不是東西
海明威召開全體職員大會：“中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如虫、鳥、獸、人……等等，所以，你們和它們都不是東西，我自然也不是東西！”
便飯
一次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他准備了一餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐‘大便飯’了。”
搞得我一個晚上沒胃口。
漢語太奇妙了
海明威對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；
‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。
總之，勝利永遠屬於你們。”
處處都漂亮
海明威不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。
數學中文
海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜復雜的“張”字――而且還是草書，對一個老外來說確實不簡單。
驚訝之余，不免問他。他說：“這沒有什麼，我隻是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”
暈死！
“吻”字新義
海明威學習中文。當學到“吻”這個字時，海明威提出了疑問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？”
魏什麼
海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇一朋友，一陣寒暄之後。
朋友：“您太太貴姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什麼？”
海明威：“為什麼？姓魏也要為什麼？”
《英漢詞典》
一段時間海明威整天抱著一本厚厚的《英漢詞典》，從詞典裡拿來中文詞句，接著就去活學活用。
黃昏時分在工業園林蔭路上遇見他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地來了句：“對，我正在這裡徘徊。”
我忍住笑興趣盎然地追問：“你明白徘徊的意思嗎？”
他一本正經地答曰：“當然知道，徘徊就是在一個地方來回來去地走著。”
海明威逢人喜歡自我介紹：“我是個土裡土氣的人。”每每都令眾人笑得人仰馬翻。海明威自己卻很驚訝，因他在詞典裡讀到“鄉下人”譯為中文就是“土裡土氣的人”，他隻不過想訴中國人自己出身農民，不明白為何會導致如此喜劇效果。
海明威生搬硬套詞典術語的習慣，有次著實令他尷尬萬分。不知他從哪本詞典中查找到“廢話”一詞的英文翻譯含有雙重意思，一為沒用的廢話，另外還有客氣的含義，於是海明威大著膽子運用起他的新名詞。一位中方代表參加洽談項目，談判之後夸獎海明威的漢語水准高，海明威趕忙學著中國人的謙虛勁回答：“你真是太過獎了，全是廢話、廢話。”那位中方代表先生當即一臉慘白地走開了。
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬於豬的。”
中文裡用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裡無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至於“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的“汁”
有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’。”
果醬
雖然有這麼多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。於是我鼓勵道：“你的漢語水准進步很快。”他卻大聲地回敬我中國式的客套：“果醬、果醬(過獎、過獎)”。
1：你這種人天理地理都難容。（他就是這麼罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）
4：這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是隻有不知廉恥的同學才會做錯（極言題目簡單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什麼，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）
9：開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
10：太陽耀斑爆發是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數萬倍。（所以他有個外號叫萬耀斑）(耀平)是他原名
11：有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星，真是充滿智慧的掃把星。
12：今天地理課上我發了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環。（如此舉例）
13：這位同學站在懸崖上面對著大海，反思他剛才在地理課上的所作所為，如果這時是白天，那麼他是安全的，如果是晚上，吹起一陣風，他就會感覺到一雙罪惡的手在把他往懸崖下推。（水的海陸間循環那節課上，他這樣解釋海風和陸風）
14：請那些在下面面無表情的女同學注視著我，雖然我知道我的形象不怎麼光輝。
15：我這個人飯量很大，一頓要吃5碗飯，但是我腦力體力消耗得大，那位同學一頓隻吃一碗，但他一天到晚做著不動，兩年下來，他成了隻肉球，而我變成了木乃伊。（用比喻手法解釋徑流量和蒸發量）
16：這個紙不是給你做草稿的，更不是給你做草紙的。
17：山上積了很多雪，就想冰激凌一樣，對不對。（有人說這個比喻很可愛）
18：海溝聽說過嗎？海底下有陰溝啊？
19：中國十二點，日本就是十三點（講時區的時候說的）
20：有的同學讓我有犯罪感，讓我覺得對不起他爸爸媽媽爺爺奶奶列祖列宗。
21：請用0.003秒回答這個問題。22：全班剛才失蹤同學一名，經調查，該生系進行非法位移，以後如果還有這樣的同學，希望大家把他往死裡打。（說的是**，同情他）
23：你這花崗岩腦袋！
24：岩石熔化成岩漿的過程就是重新投胎的過程。
25：今天我們要研究地質山。這位同學以後去開拖拉機，拼死拼活在平地山堆起一座土山，這種山不是我們要研究的山。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆積層用化石來解釋，最下一層的化石肯定最簡單最古老，到了最上面一層，可能就出土你老祖宗的遺骸了。
28：一座山現在是背斜現在怎麼變成向斜了那？就像一個人出生時是個小男孩80歲後就變成老太婆了。
29：解釋倒置地形：一個同學進來時候全校第一，但他在這裡除了學習什麼都做，一個學期他就倒數第一了，這就是倒置。
30：有句話叫“自古華山一條路”。山上這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。
31：下面我們來講火山，有些同學前面講的山都不喜歡，就對火山感興趣，上課的時候也希望我時不時火山爆發一下。
32：後面幾位同學靈魂又要游離到身體外面了，我居然還要當你們靈魂的守護者，隨時幫你們把它招回來。
33：有的火山我們已經可以蓋棺定論了，他們長得像火山，但已經動不了了，但還有比如地中海沿岸的火山，時不時就有火光發出，甚至可以作為地中海航行的燈塔了。
34：現在，男同學和女同學，聽懂了的請舉手，兩種都不是的，可以不舉。
35：現在我們的時間利用率應達到NBA第四場的最後一分鐘。
36：哪個同學再發出聲音的話，梟首示眾。
37：在我講的時候除了教室的回音外，不允許有其它任何聲音。
38：所有的岩石，當他們厭倦岩石生涯的時候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一條公路沿途不經過一個城市，那等於是給野人修的。
40：河谷和溝谷的區別，簡單說，就是河流與陰溝的區別。
41：洪水是不會乖乖跟著河谷流的，它脾氣比我還大。
42：從上次抽查的結果來看，大部分同學死定了。
43：我現在是在幫你們，有一兩個混蛋還不聽，馬上要死了，給你救命稻草都不要，視死如歸，可歌可泣。
44：我知道我的聲音不好聽，對某些同學來說簡直是噪聲，如果你不想聽，你可以到外面晒太陽，在陰冷的教室裡聽我的噪聲，對你來說簡直是折磨，會影響你生長發育是吧。
45：以蘇潔同學為例，整張試卷他就做對了兩題，我不知道他那肥碩的大腦袋裡裝的是什麼，學習是要靠記憶的，就像我怎麼知道蘇潔的，如果我不用記憶，我隻能說那是隻長著巨大腦袋的動物。（蘇潔，我們班第一號胖子。比李卵還胖）
46：有的同學到現在一道題都沒做對，這是人類的悲哀，你看蘇潔他還在恬不知恥地笑，那張巨大的臉全是由臉皮構成的。
47：這種題做錯是不容易的。
48：者題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
49：咸海地區的沙塵暴厲害到什麼程度，沙子伴著鹽刮到你臉上，刮了幾次，你人就成一塊咸肉了。（媽的，博學）
50：你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒，你應該去聾啞學校。
51：熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候，難道我們這兒，你的家鄉是一片沙漠？還是你的大腦是一片沙漠。
52：如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
53：我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
54：問你氣壓高低，你答什麼反氣旋，問你是男是女，你說你吃過飯了？
55：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的尸體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
56：當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
57：我們學校有些學生來這裡純粹隻是為給學校小店創收益。
58：有些人來學校裡除了讀書什麼都做。
59：字典裡什麼叫混蛋，這個同學就是原始定義。
60：為什麼叫石灰岩，它能燒出石灰就是石灰岩，它能燒出水泥就是水泥岩了。
61：那邊那個混蛋請站起來一下。
62：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
63：試卷上的這兩張爛圖……証明了中國印刷術的倒退。
64：你們這些同學下課就往小店跑的，可能在無形中就破壞了內蒙古的草原，因為你們買那些甘草蜜餞啊，甘草是隻有蒙古草原出產的。
65：你是混蛋，但還不算壞蛋。
66：這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
67：亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的“亞季”），瘟雞（溫季）
68：你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
69：東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
70：這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
71：筆不要轉，轉你的大腦。
73：如果哪個同學說西北高溫多雨的話，我強烈建議他在吹西北風的時候，脫光衣服，去操場上跑兩圈，好好享受他的高溫多雨。
74：我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
75：有的同學無論我說什麼他都始終面無表情，你是不是有面癱啊？你跟史泰龍什麼關系？
76：現在後排有些同學，他始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風採，先天下之憂而憂。
77：我給一個學生講什麼是東南風，講了半個小時他還是不懂，我跟隻猴子它都懂了！
78：現在我們教室低緯地區的個別女同學請注意。
79：你這個混蛋的作業是白板，你這種人以後考試考得好的話是對科學的侮辱。
80：大家都是高級靈掌類，差別怎麼就那麼大呢
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：“什麼是文房四
寶。”這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：“寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。”
“伊萬，你來回答，眼鏡蛇屬哪一類動物？”老師問。
學生想了想回答：“應屬近視眼類。”
記者採訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~
privateLoydswasbroughtupbeforetheunitCOforsomeoffence.
"Youcantakeyourchoice,private-onemonth‘srestrictionortwentyday‘spay,"saidtheofficer.
"Allright,sir,"saidthebrightsoldier,"I‘lltakethemoney."
街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？隻要是牲口,都有獎!"
藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞――需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是――正走著，隻聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學！！”
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