三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
今年“五一”節那天，是S校50年校慶。活動結束後，我們幾個老同學不約而同來到當年住的114寢室。匆匆間，畢業已經十年，提起往事，大家感慨不已。傍晚，這間寢室的學弟說既然幾位師兄都在這裡住過，今天學校放假，你們不妨還在這裡住一晚，多有紀念意義。大家聽了都說好。
晚上，大家躺在十年前自己睡過的床位上，怎麼也睡不著，於是有人提議講鬼故事。當年宿舍的老大最先講，說他們老家房後有棵古樹，砍的時候直往外流血，刨開看時，原來有具女尸葬在樹下……大家聽了都說無趣；老二講的是他們城市新發生的一件怪事：有個小伙子騎自行車深夜回家，遇見一位單身女子請求送她一程，於是就讓那女子坐在車後。後來偶然回頭，卻見那女子一臉慘白，垂著血紅的長舌……大家說這故事才有點味道；接下來，該老三接著說。老三是我們宿舍當年“臥談會”的主持人，說笑話講黃段子最為活躍。不過這天晚上卻有些沉悶，先是不肯講，推拖了好半天才說：“不是我不講，是怕講了嚇壞你們。”大家聽了，紛紛說，這樣你更要講了，漫漫長夜，無法睡眠，快講快講。老三推拖不過，於是講了下面這個故事：
大家還記得“阿色”吧，就是我們班長，當年我們宿舍的老四，畢業前自殺死了的那位。老四自殺的直接原因是同女朋友虹兒分手，他本是個多情的人，非常喜歡漂亮的女孩子。其實漂亮的女孩子誰不喜歡，隻因他過於喜歡，所以大家都叫他“阿色”。不過他對虹兒是動了真情的。失戀的打擊也非常沉重。我想大家都還記得那天的情景：一覺醒來，宿舍裡不見了老四，卻發現了他留在鋪上的遺書，5000字左右，大意是說，虹兒已經不愛我了，真的不愛我了┅┅寫得很淒美、很深情，我們從來沒想到老四的文筆會這麼好。
是啊，那天早晨，學校發動了全體師生尋找老四。想到了“自挂東南枝”的，就去幾處風景優美的小樹林；想到了“舉身赴清池”的，就去學校西邊養殖甲魚的池溏------我們幾乎轉遍全市。最後有人想到了虹兒，她應該知道線索的。可是據一些女生說虹兒這幾天心情不好，到另一所大學串門去了。於是大隊人馬馬上都向那所大學聚攏。我們趕到的時候，虹兒還在吃早餐，聽到這個消息那張俏臉馬上就白了，經過一段時間鎮定，才領著大家向一處他倆常在樓頂上聊天的建筑物跑去。她說一定在那兒，不過她真的很害怕耶，自己不去現場的。我們趕到那兒，果然，老四正在樓前徘徊著呢。見到我們，立刻下定了自殺的決心。他飛快地跑到五樓，然後揮手致意。然而，他在往下跳的瞬間似乎覺得五樓有點太高了（老四講過自己有恐高症的），後來，老四選擇了四樓，然後是三樓、二樓……最後，老四好象是從一樓的台階上自殺的。跳下來時捂著臉,喊了聲你們誰也別管我,然後“扑通”一聲坐在地上傷心痛哭。許多人看,許多人笑。
嗯，這是老四第一次“自殺”，當然未遂。可是老四的自暴自棄直接影響了他在大家心目中原本就不怎麼高的威望。老四的“自殺”故事成為大家很長一段時間的笑料。我記得老二為此還專門創作了一幅畫，畫上的老四呈現給我們一個憂傷的背影，上面清晰的印了一隻黑黑的高跟鞋印；那段時間晚上我們宿舍的“臥談會”上開辟了一個專題,一致以安慰老四取樂：老大說老四，別太傷心，不記得上次某青年導師來校演講時說名言了，大丈夫何患無妻！我還說就是，天涯何處無芳草，對象何必大學找,不但數量不很多，質量也不怎麼好；老大說對呀，老四，想開點，男兒有淚不輕彈嘛！老五說老四流淚了麼，別瞎說，老四被窩裡偷著哭能讓咱輕易看見，你說是吧老四？老六說別泄氣老四，沒人同情你，我們同情你；沒等大家充分發表意見呢，被窩裡便傳出老四帶哭腔惡狠狠的聲音：“你們都別小瞧我，有一天我真自殺了，就是你們幾個王八蛋逼的！”這話有著一股陰森森的味道，後來，我們終於明白老四的話預示了一個悲劇。是啊，後來就是老四第二次自殺。還是那樣明媚的早晨，還是那樣淒婉的遺書，還是去的那座樓。老四第二次自殺時老實說我們大家都沒當做回事，記得老五和我還沖他嚷：跳啊，杜丘不是跳下去了嗎！沒想到這小子這回沒恐高症了，真從5樓跳了下來，摔得不成人樣子，血和腦漿流了那麼大一灘。。。。。
那時候我做宿舍長，記得畢業前我們宿舍集體留影嗎？後來我對你們說相片沖洗壞了，其實，根本不是。本來我不想告訴你們，今晚你們逼著我講鬼故事，我隻好對你們明說了。我不給你們照片的原因，是因為：我們分明七個人的合影，可照片洗出來後，照片上分明有8個人！那個人就是
――老四！
老三的故事講玩了，宿舍裡一片寂靜。
突然有人在笑，在黑暗裡無緣無故地笑，這，正是老四的笑聲啊！看，當年老四的床位上，不知什麼時候已躺上了一個人……
那不就是他嗎！！！
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
宜蘭頭城復ｘ專校的偷窺鬼
所謂“人之生、鬼之生”，人體的最終歸宿━━墳場，便成為分隔陰陽界的恐怖地方。在這裡，存在有各式各樣的游離腦波，恁你膽大包天，終有看見鬼的一天。而且，如果你在墳區嘻戲或對死者口出不敬之言，極有可能會誘引群鬼跟至你的住處搗亂，讓你一輩子不得安寧。
這也就是為什麼老人家千叮嚀、萬囑咐━━沒事千萬不要到墳場去，去了墳場也千萬不要亂講話，其原因就在此。復ｘ專校的後面就是座墳山坡，滿山遍野都是年久失修的古墳，天氣一陰、山風一吹，便彌漫著一股戚戚的肅殺，令人在不知不覺中，生出一種淒涼的心境。墳墓山的傳說本來就多，學生常把這些故事說來嚇人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人惡作劇過頭，差點沒鬧出人命，這才稍稍收斂，不敢再用鬼來嚇人。“阿寶！你看，這副棺材裡的人跑出來了！”
星期假日，阿寶和室友閑著沒事，三個人便相邀至校後的墳墓山上閑逛，看看會不會有什麼新奇的發現。沒想到才逛了一會兒，便遇上墳墓失修，從棺材裡滾出尸體的怪事。
那尸體想來埋在此地已經相當多年，整個軀體早就已經腐爛不堪，散發出陣陣令人作嘔的味道。阿寶他們看了尸體一眼，馬上捏鼻皺眉，跑到一邊呼吸新鮮空氣，心想怎麼會這麼倒楣？
大白天就遇見一具腐尸？正惡心之際，突然靈光一現，想起了一個惡作劇的方法，打算惡整令一個回家的室友阿輝。
阿寶的詭計很簡單，就是找人扮尸體，再把阿輝騙道墳墓山裡嚇他就成了。
三個人議定完畢，就開始進行這樁惡作劇。到了晚上，阿輝回到了宿舍，阿寶他們三個人假意閑聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看見的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸體的身體已經爛光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不見了，簡直把我們嚇死了！”
阿寶加油添醋地形容那具尸體的恐怖模樣，有意讓阿輝的心裡先蒙上一層可怕的想像。
“哼！那有什麼好怕的？要是我在場的話，我一定會把他裝回棺材裡，免得他暴尸荒野。”
阿揮不屑地嘲笑阿寶他們的膽小，“鐵齒”地如此表示。
“你現在當然這樣說羅，我才不相信你膽子會這麼大，要不然我們打個賭，你贏了我們請你吃牛排，你輸了就請我們！”
阿寶見大魚冒大氣，感緊用激將法引他上鉤。“行！怎麼賭？”阿輝果然中了激將法，一口答應了下來。
“很簡單，我現在這裡有一顆糖，你在半夜十二點的時候，到我這裡來拿，然後我會告訴你那具腐尸在那裡，你把這顆糖放在他口中就可以了。隔天我們去看，如果那顆糖在尸體的口中，那就算你贏了，怎樣？”
阿寶胸有成竹的說出打賭方式，一面用眼覷著阿輝。
阿輝聽得臉一陣青一陣白，又不想坍了自己的台，隻好硬著頭皮答應下來，阿寶他們則在心裡暗笑詭計得逞。
半夜十二點，阿輝向阿寶拿了那顆糖，依照指示，摸黑走進了墳慕山裡。那天沒有月亮，一層層厚厚的雲沉甸甸地堆在天空，令大膽的阿輝心頭悶悶的，不過，話說回來，即使一個再大膽的人，要他在半夜拿支小小的手電筒在墳墓山裡走動，說心裡不發毛那是騙人的。
好不容易阿輝疑神疑鬼地走到阿寶所說的那個地方，這才鬆了一口氣。那是一座班駁的古墳，墳墓旁躺著一具尸體，阿輝也無暇多看（其實是不敢看），隻覺得那具尸體的臉死白一片，好不駭人，但為了面子，隻好把心一橫，迅速扳開它的嘴唇，硬把那顆糖塞了進去。豈知，那具尸體咕嚕一聲，就把糖吞了下去，同時幽幽道∶
“謝謝！” 阿輝愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然後呆呆地站起身來，僵硬地走下山去。過了半晌，那具尸體突然起身，噗哧笑了起來，同時從墳墓後面走出了兩個人，同樣笑得樂不可支，顯然是阿寶和他的室友。
“笑死我了！你沒看見阿輝的樣子，我差點當場就笑出來了。”
扮尸體的那個人笑道。“不過阿輝的膽子還真大，你跟他說謝謝的時候，他居然還‘喔’了一聲，沒有嚇得不腿就跑。”阿寶邊笑邊揉肚子。
才說完，不遠處就傳來一陣淒厲的慘叫聲∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便歸於沉疾。這一叫把阿寶他們嚇了一大跳，但接著卻又恍然大悟般的捧腹大笑起來。
“還說他膽子大，這下可把他嚇壞了！”
“好啦！別笑了，我們去找他吧，免得他受驚過度，出了什麼事那就不好了。”
果然，走沒多遠，他們便發現阿輝倒在地上，口吐白沫，已經昏迷不醒。阿寶他們嚇了一跳，心想這次玩笑可開得過火了。
他們七手八腳的趕緊將阿輝抬回宿舍急救，幸好阿輝沒事，醒過來之後，便昏昏沉沉地睡著了。折騰了一個晚上，阿寶他們三個人也都鬧出了一身冷汗，於是各自拿了盥洗用具，走進浴室沖涼。洗著沖著，其中一個人忽然發現門口有顆人頭向他們窺探，便向其他兩個人低聲說道∶
“喂！你們看，門口那邊有人在偷看我們洗澡。”
“變態！看我拿水潑他。”阿寶裝了一盆水，趁著那個人縮回頭時，躡手躡腳地走至門旁，等待那個人在伸頭偷窺時，給他澆上一頭冷水。
不一會兒，那個人果真又伸出頭來看他們，阿寶嘿的一聲，作勢將水潑出，那人轉過頭來，阿寶頓時有如被點了穴一般，全身僵硬，臉盆舉在半空中一動也不能動。那個人赫然就是今天早上他們遇見到的那具腐尸，這會兒正用那兩個黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴則上下喀動不已，不曉得在說些什麼。阿寶夏得牙齒直打顫，耳邊傳來其他兩名室友的驚叫聲，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人發現他們三個人全都光溜溜地躺在浴室裡。
待他們道出其中原委，卻惹來他人一陣善訕笑，咸認為阿寶他們三個人是集體夢游。
然而，接下來每天晚上都有人發現有顆頭在偷窺他們，偷窺的地點包括浴室、廁所、寢室......等，可是等他們追上去看的時候，門外都沒有人，於是鬧鬼之說便不脛而走。
對於偷窺者的出現，阿寶他們知道是自己闖出來的禍，後來也曾買了奠品去那座古墳（已經重新修筑）祭拜道歉，可是並沒有什麼效用，直到畢業那年，宿舍裡還是有偷窺鬼出沒的說法。隻是有件事，阿寶到現在還沒有搞清楚━━為什麼那個鬼那麼愛偷窺呢？
附注∶阿寶現為某信用卡的業務員。
小便後忘記拉上拉鏈，――你是中年人了；
小便前忘記拉下拉鏈，――你就是老年人了。
近來城裡又多了一道風景，大街小巷的牆壁上隨處可見一行黑字：191-xxxxxx辦証。人們知道那是一個九流的廣告，是尋呼到這個機主可以幫你辦某些証件的意思。
一日，李生閑來無事，便按號碼發了尋呼。照李生的說法，要試一下辦証這家伙的本事。不到兩分鐘，辦証的復了機。
李生問：“你可以辦什麼証呀？”
“什麼証都可以辦，畢業証、身份証、結婚証、軍官証、出國証。。。要什麼就辦什麼，收費便宜著哩。”
李生有意激他一激：“可以辦萬事無憂証嗎？”
辦証的似乎沉吟了一下，但很快就說：“可以，但要五百元。”
李生料他沒那個本事，笑著說：“成交，你送到無憂公司來好了。”
辦証的挺干脆：“明天上午一手交錢一手交貨。”說罷挂了電話。
第二天上午，辦証的果然送來了一個証，對李生說：“給錢。”
李生還以為是玩笑而已，道：“給就給。”從錢包裡掏了五百大元出來，那辦証的看得真切，一手就奪了過去，丟下那証拔腿就跑。
眾人撿起那証，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：萬事無憂証。內文印著：李生，男，於2000年仙逝，從此萬事無憂。此証。
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，准備干活，隻見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”
從前有個剛嫁到婆家的少婦，好吃懶做，一天到晚總在攪盡腦汁兒、變著法兒地裝扮自己，讓丈夫一會兒買這個，一會兒買那個給自己戴、給自己穿，好在丈夫是個秀才，有涵養，又疼她，家中還不算窮，總是百般地呵護並滿足她，這不，今天丈夫又給她買了套衣裙回來，漂亮極了，難怪要花上三兩二錢銀子外加六個銅錢哪！少婦穿上高興極了，摟著丈夫的脖子猛咬他的臉和嘴，不停地叫喚：“好老公，好老公，真是好老公！……”立馬就決定明天回娘家去炫耀炫耀，好好氣氣哥哥嫂子！
第二天，少婦早早起來，細細打扮停當，正要出門，突然外面刮起了風，紅塵滾滾，少婦可成了熱鍋上的螞蟻，要走，又怕飛塵污染了漂亮的新衣，不走吧，過不了晚上她就會急死的，這樣的大事怎能耽誤片刻呢？秀才看了心疼，到底是讀書人，腦子靈，眨眼工夫就想出了個兩全其美的辦法，他拿套舊衣衫給少婦穿在外面，又寫了兩張紙條各貼在她的前胸和後背上。“干嗎？干嗎？我不嘛！”少婦不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫勸道：“娘子稍安勿躁，著舊衣者，護新裳也。”“那還不如不回去呢！這鬼紙條子上寫的是啥？”“新衣在內也！”“別人看到這紙條就象看到我的新衣服一樣？”“然也！”於是少婦便高高興興地上路了。出門不到半路，紙條就給風掀跑了，她就跟在後面追啊追，一追追到了一條小胡同裡，滿地找都找不到，可急死了小婦人。天無絕人之路，驀回首，發現牆旮旯上端貼著兩張差不多的紙條，少婦就毫不猶豫地揭下來，從籃子裡攫了點兒剛出籠的黏糕，把紙條重新貼上前胸和後背。
少婦雄赳赳氣昂昂地從街上走過，人們都盯著她瞧，她興奮，她驕傲，她覺得自己成了皇後，不，成了女皇。
“嗨，我回來了！”少婦想給家人一個大大的驚喜，驚了麼？驚了，爹娘大驚失色，目瞪口呆；喜了麼？喜了，哥嫂大喜過望，前仰後跌。咋啦？原來這紙上寫的是－－胸前的：請勿小便，後背的：嚴禁大便！
食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。”
侍應生：“對不起，先生，我們的經理到外面吃東西去了。”
話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件“超低胸”禮服，二話不說馬上試穿。
當她出來後……
羅：“老板ㄚ，你會不會覺得胸口太低了呢？”
老板：“羅小姐，你有胸毛嗎？”
羅：“討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛!”
老板：“那真的是太低了。”
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