一個當官的，被妻子踏破了烏紗帽，很生氣，便上殿啟奏說：“臣啟奏陛下，臣之妻蠻不講理，昨天與臣相爭，竟然踏破了臣的紗帽！”
皇帝傳旨說：“卿須忍耐。皇後近來心情不好，與朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的紗帽算得了什麼玩藝兒！”
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
該產品為現代型智能型多功能產品，美觀大方，易於保管，功能齊全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶；
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續；
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽；
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手；
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽；
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的憂郁，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實；
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽；
9、此外還有一系列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重復；
敬請酌情選用。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
有那麼父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩。兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有一天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗裡，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走後，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然後又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天後父親回來，一見大驚。
問兒子，兒子答道：“你走後，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了。”
這是一個真實的故事，當然，很多虛構的故事開頭都是這麼說的,所以我隻能說信不信由你了。
那是10月25日，不，故事應該從24日晚說起。那天晚上，我同往常一樣在白山心雨聊天室聊天，跟幾位比較熟的美眉說著廢話。小小魚，任我行，游魚，還有子陵在聊天室開著玩笑。
由於我第二天要開會，所以准備早點睡覺，正想下線，忽然子陵叫我。
“走，喝酒去！”
我聽了一愣，說：“喝酒？我沒聽錯吧？老大，現在是半夜啊~~”
“走吧，我請。”
“不行，我明天開會，7點半上班，我不去了。”我推托著。
這時任我行開口了，“暴走！任我行、小小魚、游魚、子陵這些名夠響了吧，找你喝酒你不來？”
我對顯示器苦笑了一下，打了句“等我。我馬上下樓。”
這酒局是推不掉啦，不過，走之前應該跟那幾位美眉道別。（後來想起時，發現可能就是在這個地方出了差錯。）
為了簡便，點“全部”對聊天室所有人說：“我去喝酒了，下了。”
沒想到，忙中出錯，點的是“全部”上面的“老山參”。“老山參”
算是一個“機器人”，這種版本的聊天室都有這麼個東西，你可以跟它說話，它會根據你話中的一些詞語選擇回答你的話。由於心雨聊天室剛建成，老山參還不是很完善，所以它的回答種類不是很多。
這次令我驚訝的是，我說：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“帶我一個，我也要去。”
“呵呵~”我心想，“沒想到它居然這麼完善了，呵呵，有點意思。”
“不行，不能帶你去。”
“不帶我去，我自己去！”老山參說。
我越來越佩服它了，簡直就象有智能一樣。不過，我現在趕時間，沒空研究這個老山參，等我回來再說吧。
說了句：“886！”
下了樓，找到朋友們，去子陵的酒店大喝了一頓，具體內容與本故事無關，就不提了，但需要說明的是，這頓酒我們居然喝到第二天早晨3點半四點多我回到家裡，睡了一小會兒，到點兒去單位上班了。
25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8點多時，我實在挺不住了，正好這時單位的女同事紫霞仙子（網名）
干完自己的工作准備回家，我就借口送她回家提前溜了出來。
樓裡黑漆漆的，我倆順著樓梯往下走，我知道她肯定害怕，就盡量找些話題，引開她的注意力，但其實自己心裡也膽突兒的。
終於下到最後一層，看到了一樓大廳的燈光，終於長噓了一口氣。但是，當我下到最後一蹬樓梯的時候，突然覺得被什麼東西拌了一下，差點兒沒摔倒，而且耳邊好象聽到誰哼了一聲。我左右看了看，沒人啊。
紫霞在一邊不停的嘲笑我，我應付幾句，出了樓門，送她回家，然後，自己也打個車回了家。沒想到，一進家門精神突然好了起來，而且心裡痒痒的想上會兒網。於是打開計算機，撥號，登錄，進入心雨聊天室。
跟大家打了聲招呼。這時，有個叫唐伯貓的過來跟我打招呼，我們就聊了起來，突然，他問了我一句，“剛才在樓梯上居然沒拌到你！”
我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~紫霞，是不是你啊，居然起了個男人名。”
顯示器唐伯貓打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是紅色的特大字。
我覺得奇怪，唐伯貓1級，怎麼能用HTML語言呢？於是問他：“哇，怎麼弄的？教我啊~”
屏幕上的紅字越來越大，最後充滿了整個屏幕，血淋淋的紅色！
刷屏？我生氣了，想把他踢出聊天室，可是整個屏幕一片紅色，連鼠標也不見了，我猜自己一定是被炸了，於是關了計算機，想重新再上線，但覺得有點困了，算了，明天再說吧。
躺在床上，想著剛才的事，紅屏炸彈？呵呵，有點意思，明天我得去單位問問紫霞，是不是她。
26日，我來到單位，見到紫霞就問：“昨晚是你嗎？”
紫霞楞了一下，說：“什麼？”
“裝得還真象，昨晚在聊天室是你用炸彈炸我嗎？”
“昨晚？昨晚是你送我回家的，難道我半夜又出來上網？我又不象你有電腦能在家上網。”
我心想紫霞說的有道理，那能是誰呢？
由於會沒有開完，這幾天晚上下班都晚，這天雖然下班早點，但天還是黑了，而且樓裡除了我們辦公室的人外，幾乎都走光了。走廊裡還是黑漆漆的一個人也沒有。我一個人下樓，唉，說來丟人，真是害怕啊。
下到一樓，走到最後一蹬耳邊又響起一聲哼聲，腳下一拌，這回真的摔倒了，我爬起來，四周看了一圈，一個人也沒有。身上打了個冷戰，頭腦裡閃出一個字，“鬼”！想到這，我連忙快步走出辦公樓（其實是跑出來的），打車跑回家。
一進家門就打開計算機，撥號上網，進了聊天室，一看唐伯貓在線，剛想問他是誰？沒想到他卻先開了口。
“嘿嘿，這回拌倒你了吧！”
看到這句話，我腦袋嗡的一下，馬上打了一句，“你是誰？？？”
“你不帶我去喝酒，這就是報應！”
“你是誰？你到底是誰？？？”我不停的問著這句話。
屏幕上又是唐伯貓的血紅色的“嘿嘿……”，越來越大，終於充滿了整個屏幕，死機，我剛想重起，突然耳邊吹過一陣冷風，我打了個冷戰，一回頭，看到一張蒼白的臉和一雙血紅色的貓眼，頭嗡的一下，我昏了過去。
醒來的時候已經是第二天了（27日）。我想起這件事，一陣後怕。這時子陵打來電話，“暴走！這兩天你怎麼的了。一進聊天室就跟老山參聊，昨晚你又不停的問他‘你是誰？’，你這不是搗亂嗎，影響其他網友聊天，小小魚都想把你踢出去了。”
我說：“子陵，這兩天我有事，‘雪之暴走’這個ID借你用兩天。”
子陵早就想過過網管癮了，當然高興了。我把密碼告訴了他。
過了幾天，我聽說“老山參”換成“小迷糊”了，我就又進了心雨聊天室沒再發生怪事，這件事就這麼過去了。
從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點東西下去，它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去，電視機先講了個很好笑的，大家都笑了，隻有電話說，好冷啊！電視機被扔下去了。還是會沉，於是電腦來講，很好笑啊大家都笑了，隻有電話說，好冷啊！電腦被扔下去了。還是會沉，於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的，大家都笑了，電話還是說，好冷啊！正在大家准備扔微波爐的時候，隻見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說，麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麼大？！
“我的頭像牛逼麼？”“像！”
一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？
你知道Levis'最討厭哪個明星麼？ 黑客帝國的男主：激怒李維斯。
你知道哪個國家對富豪最有益麼？ 波蘭。因為波瀾壯闊。
你知道上天涯的人最喜歡喝什麼麼？ 雪花啤酒。見央視廣告：雪花啤酒，勇闖天涯！
你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系麼？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
你知道為什麼王老吉那麼有錢麼？ 因為王老先生有塊地啊！咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室麼？ 因為王老先生有快遞啊！咿呀咿呀喲。
一天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，你看你，來就來吧，干嘛帶那麼大頭豬，客氣了啊！
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手，游客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！
黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！” “發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩，長的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：好啦！！爸爸！！講個短的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞牆上死了！
四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？蟑螂，因為 看見蟑螂我不怕不怕辣……
熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就拎起兔子擦了屁股。
病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是隻能聽到一半。”醫生：“是嗎？那我來測試下。 88”病人：“44”
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”小兵答：“不冷！”長官惱：“那你顫顫什麼？”小兵答：“凍的！”
愛是什麼人？愛斯基摩人
有一天，老師問小明：“小明，你知道8X2是多少嗎？”小明搖了搖頭，老師說，那你回家問你的爸爸媽媽或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去問爸爸，："爸爸，8X2是多少？"正好他爸爸在打麻將，說："九筒！"小明去問媽媽："媽媽，8X2是多少？"他媽媽正在練歌，唱道："毛主席……"小明跑去問哥哥："哥哥，8X2是多少？"他哥哥正在洗澡，說："好爽啊！"他跑去問叔叔："叔叔，8X2是多少？"他叔叔正在和老婆打電話，說："老婆，我在這等你回來哦"第二天，老師問小明："小明，8X2是多少？""9筒""誰告訴你的？"毛主席"老師給了小明一巴掌，小明說"好爽啊！"老師要小明到後面去站者，小明說："老婆，我在這等你回來！"
話說一張被禁了130年的照片，現在依然被禁著！
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢
有一對玉米相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛？
接上面，有兩塊饅頭相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了，這個饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎？花卷：親愛的，人家穿盤頭了嘛？
百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。“你們為什麼吃草？”“我們實在是沒有錢。”一個乞丐答道。“真是的，上車吧，到我家去。”“我家裡還有老婆和兩個孩子。”一個乞丐嘟囔道。“把他們叫來！富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。“沒關系，都叫來，快去！就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手？小美說：右手！小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎、？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地對小葡萄說： 你可以背我嗎？ 小葡萄說： 好呀！結果小葡萄就被壓死了。
穿著黑色內衣，站在鏡子前；對著胸部猛打30下並且鬼叫，你的胸部最後將會……黑青！
小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然說：螞蟻他……什麼也沒說……
一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我隻聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，後來改名字啦！
丈夫對妻子說：“明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻
雞。”
妻子怏怏地道：“宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的
爭吵不和負責嗎？”
昨晚陪女朋友去看電影《非誠勿擾》，買的7點20的票，時間還早，就打算去香港城買點燒烤吃，走進一看，人還不是一般的多，就對女朋友說：算了，這麼打擠！女朋友滿臉不高興，正要乖乖的跟我走，突然人群裡傳來一高分貝女聲：現在買什麼東西不打擠，不打擠買得到東西！馬上我女朋友就開口了：看到別個沒有，現在買東西不打擠？！快點去！我・・・・・・
小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，隻會寵壞了他。她想了一會兒後，說：“好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。”
没有评论:
发表评论