1.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
2.看到一個在屈臣氏打工的哥們QQ簽名：杜蕾斯、杰士邦都賣斷貨了，平安夜不太平啊
4.想吃安眠藥自殺，結果太多咽不下去，不行一個一個吃吧！結果吃了幾粒居然TMD睡著了！
5.新搬的家兩個禮拜，每天溜狗，揀的流浪狗，有一天剛轉了半圈，突然下雨了，是那種特別急的大雨點，於是一人一狗瘋狂的往回跑，結果我跑到樓下，看到它居然跑到隔壁的門口去了，還在那裡等我開門，由於雨很大，我不想跑過去帶它回來，就在樓門口叫它名字，狗狗特別詫異的看著我，我叫了很久，又用雞脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才過來，於是進門洞，因為帶著狗隻好爬樓梯，開門.......媽的，走錯樓的居然是我
6.500塊錢租個插間，三個房間我在中間，左邊住的是個小姐晚上總帶男的回來，右面是一群熱愛音樂的大學生，一到晚上就聽見：左邊，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要愛 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要愛“ 聽得我是欲仙欲死。
7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上嘔吐，同事因為是女的，力氣小，扶不起來，就抓著老公頭發把頭揚起來用毛巾搽臉,同事的小孩6歲了，心疼的說：媽媽，小心點，別把爸爸給弄死了・・・・・
8.剛剛看了一篇有關精神病人的專訪，裡面記錄了一些精神病患者的世界觀與人生觀，忽然覺得自己非常認同他們的觀點……
11.聽朋友說平安夜街上美女免費抱。我出去抱了一下，結果被人打了。那個男瘋子竟然說我非禮他老婆，暈……
12.一兄弟姓王，月前喜得千金，與其妻商量孩子姓名，說：現在流行給孩子起四個字的，不如我們也給咱閨女起一個，既好聽又不顯俗氣。
其妻欣然允諾：行，老公，都依你，那你說叫啥好呢?
兄弟氣定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~
後來去他家小聚，弟妹說聽了這話，差點把俺那剛出生的小侄女扔桌底下。。。
13.最近工作很累~壓力很大~~於是上網問一個認識很久的朋友：“如何解壓？”回復：“右鍵”（解除壓縮文件）......................
14.剛跟老婆談戀愛那會，某日我正工作著呢，老婆突然打來個電話，問我賭不賭錢，我說不賭啊，她說那完了，我說怎麼不賭錢就完了呢，結果我老婆跟我說：“我一同事跟我說，男人吃（抽煙）喝嫖賭總歸佔一樣，你不抽煙不喝酒還不賭錢，那就剩最後一個了”，雷的我外焦裡嫩啊，！~
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議
之後，他點的全都是猶太人的菜。飯後，紳士喚來老板。
“告訴我，你的餐館雇了一位會說猶太話的中國籍侍者，不是很特別嗎？”
“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢。”
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。這時第三個人走進了藥房。胖老板問：“你是不是也要一品脫蓖麻子油？”顧客搖頭。胖老板說；“請你稍等一下。”就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地說：“好了，現在你可以告訴我你要什麼了。”
“半品脫蓖麻子油，老板。”
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士
說：“對不起，大夫不在家。”約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，
下次他哪天不在家，我可以在來？”
我的一個姓銀的朋友很愛和我開玩笑。
一次，他指著我的頭說：“我怎麼看到你戴‘綠帽子’了呢？”
我說：“還不是怪你！（他大笑）……誰叫你們銀家的女兒在出嫁前都要自己先嘗一嘗呢？！”
十八歲的女人－－一枝花
二十八歲的女人－－七匹狼
三十八歲的女人－－奔騰MMX
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
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