婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？”
“在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：“我給你50分的找頭。”
俺大哥杜甫 大戰 俺二哥沈括
東北大漢
（海外中文系學生必讀篇目）
俺大哥杜甫曾經當過銀河系之地球中國唐朝的大官兒――“工部”，寫過著名的代表大作――“三吏”、“三別”，還成功地創造過以現實主義為主，浪漫主義為輔的大創作方法，這一點，你肯定知道，但是，俺大哥杜甫又是一位著名的大修辭學家，這一點，恐怕你未必就知道了。
有一天（著名諷刺幽默大作家――東北大漢，也說不准是二零零八年一月一日那一天，還是二月一日那一天），反正就是俺大哥杜甫剛開完“銀河系之地球中國唐代著名文學家頒獎大會”並榮獲‘銀河系之地球中國唐代十大著名杰出詩人’回來的那天，在飛船的頭等艙裡俺大哥杜甫偶然遇見了俺二哥沈括。此時，俺二哥沈括正左手捧著《夢溪筆談》，右手磕著毛磕兒，反復認真地閱讀著全書中第６８頁的精彩內容，他一邊讀，還一邊積極思考著最新的學術問題。
俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子，說道：“我說沈括老弟，見到你可真不容易哦。早聽說你對俺的著名詩作《古柏行》有些片面的意見，今天正好遇上你，俺想順路領教一下你的高見。如何？”
俺二哥沈括抬起頭來，白愣了俺大哥杜甫一眼，說，“啊，是著名大詩人老杜啊，你是在跟咱說你當年寫的那首《古柏行》吧？遙想當年，咱的的確確是批評過你這首詩中的“霜皮留兩四十圍，黛色參天二千尺”兩句詩，寫地不咋的。但這都是多少年前的老皇歷啦，你還沒完啦？咋地。”
“當然沒完啦！你曉得不曉得現在銀河系之地球各大、中、小學學中文的學生們是怎樣評價俺的嗎？”
“不知道，也不想知道。”
“你必須得知道。不知道就不中！不知道就不行！不知道就不可以！”
“那你的意思是就現在，就在飛船上，咱們倆馬上就自由、民主地開展一次生動、活潑的‘百花齊放，百家爭鳴’運動唄？”
“對！”
“唉！那好吧。你就先說吧。”俺二哥沈括閉上了眼睛，但仍然磕著毛磕兒。
“先說就先說。”俺大哥杜甫說，“你在諷刺俺的名句‘霜皮留兩四十圍，黛色參天二千尺’的‘理由’時說，‘古柏直徑‘四十圍’（六十尺），可是卻高達二千尺，這不是太細長了嗎？’這話是你說的吧！？”
“是啊。咋的呀？”俺二哥沈括睜開了眼睛，吐了一下毛磕兒皮，“你寫的古柏，寬六十尺，高二千尺，那不是麻杆嗎？風輕輕一吹，還不把古柏吹折啦？再說啦，銀河系裡的古柏哪有一個長得像你寫的這樣子的？你這分明是在丑化銀河系古柏的高大形象，哪裡像你自己說的是要體現古柏的‘高大氣勢’呀！？”
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手術車上推進急診室。湊巧停電，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要臨盆了。一陣混亂後，隻聽那女大夫又喊道，小孩腳都出來啦！
公司總經理到外地出差，辦完了公事之後，就要司機拉著他到處轉轉。轉的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，總經理都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經成了一種習慣。
在一家時裝店裡，總經理看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，總經理才感到有些後悔。原因是營業員沒有開“辦公用品”的發票。這讓總經理很為難，回去後怎麼到財務科報銷呢?返回的路上，他坐在車子裡一直想著這個問題。
車行至一路口，忽見一老農趕著一群豬過來。總經理頓時來了靈感，便對司機說道：“我給你嫂子買了件睡衣，回單位後無法入賬報銷，你就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農民的一頭小母豬，賠款360元。”
事情本來就這樣了結了，但司機心裡不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花費的錢公家給報銷了，卻把這個責任推到我的頭上，我成了冤大頭，哪有這樣的道理!
終於有一天，司機也拿著一張便條找總經理簽字。上面寫道：“某月某日出車至某某路段，不小心撞死農民一頭小母豬，賠款320元。”
總經理拿著便條想了一下，大筆一揮，簽上了自己的名字。
過了些日子，總經理到外地出差，辦完公事，又讓司機拉著他到處轉，目的還是給老婆買禮物。在一家珠寶店裡，總經理看中了一對850元的耳環。付了錢，珠寶店的營業員不肯開具“辦公用品”的發票。
總經理回去後，又讓司機打了一張和上次一樣的便條。不過這次總經理在便條上改了一個字，把“撞死了一頭小母豬”改成了“撞死了一頭老母豬”。
總經理的車接連撞死母豬的消息，兩位副總經理和近10位中層干部都知道是怎麼回事。於是，今天是李副總經理，明天是王副總經理，後天是計劃科的趙科長，再後天是安全辦的賴主任……隔三差五，就經常有人拿著“撞死小母豬”或“撞死老母豬”的便條讓總經理簽字。
於是，總經理召集所有公司干部開了一個會，專門研究這個問題。經過充分發揚民主，他們研究出台了一個《××公司關於干部外出撞死母豬的規定》。
《規定》明確強調：總經理每年可以撞死12頭豬，其中老母豬不得超過6頭，副總經理每年可以撞死6頭豬，老母豬不得超過3頭。中層干部每年可以撞死3頭豬，其中老母豬隻能撞死1頭。一般員工外出一概不准撞死豬。凡超指標的，其費用一律不得入賬報銷。
老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”
“我給你一張收據。”
“媽媽，小雞是從哪兒來的？”
母親：“是從雞蛋裡變出來的。”
“那以後我可不敢吃雞蛋了。”
“為什麼？”
“要是在我肚子裡也變出小雞來，該怎麼辦哪。”
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：“難道你有精神病嗎？”
“對，我有醫院証明。”
女店員：！！！…………
一所女子中學某班的物理老師請病假，女同學們都在猜測誰來代課。到上物理課時居然來了位非常英俊的男老師。
於是一位女同學言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？”
男老師沉默了一會兒說：“好吧！各位同學把課本收起來，現在考試！”
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃 電’那種？”
“對呀！你怎麼這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
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