一個男人在墳地裡割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什麼？”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：“甜
而酸的酸奶有初戀的味道。”
新聞記者問：“如果小孩子問什麼是初戀的味道
時，怎麼辦？”經理馬上回答說：“沒啥，回答說初
戀的味道就是酸奶的味道就行了。”
1、中國隊象自動取款機，隻要你願意，隨時可以支取三分的積分，同時附送淨勝球數量不限。
2、中國隊象卡耐基培訓中心，因為他們的每次比賽過後，隊員都會說，自己又收獲了經驗，增強了信心。
3、中國隊象海關口岸，因為他們都是專門讓外國人進的。
4、中國隊象女人周期，定期就讓你難受一下。
西吉斯蒙德（1368--1437年）於1411年任神聖羅馬帝國君主。有一
回，他在宮廷裡大談人生哲學，有一個大臣就順他：“在這個世界上，人
是這樣的脆弱，而且終究不免一死，那麼怎樣才能獲得較為持久的幸福？
有沒有什麼秘訣？”
君主胸有成竹地回答：“當然有，那就是隻要在健康時把那些生病時
隻好允許別人去干的事都干掉，就會獲得持久的幸福。”
一個即將結婚的年輕女人，在最後一刻決定要試
探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，雖
然她知道這是冒險，但她還是對她說：“今晚我會安排
杰克帶你出去――月光下海邊散步，然後享受一頓龍
蝦晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。”
女友笑了笑，紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天，這個熱戀中的女子去見那位女友，焦急
地問：“你要求他了嗎？”
“沒有。”
“沒有？為什麼不呢？”
“我沒有機會，他先要求我了。”
為了培養寶寶的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。
一小時，兩小時過去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……
最後，寶寶實在是忍無可忍啦，他大聲問：“爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？”
某大臣，愛發表言論，得罪國王，獲死罪。
某日，與另兩位死刑犯一道問斬。
第一位上了斷頭台，鍘刀未能落下，監斬官說：上帝饒恕了你。同時檢查毛病出在哪兒。
第二位上了斷頭台，鍘刀仍未能落下，監斬官說：上帝也饒恕了你。再次檢查毛病。
輪到大臣上了斷頭台，他忍不住大聲高叫：“我知道毛病出在哪兒了！”
女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？
男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什麼事了。
潛台詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
餐桌上，男女二人邊吃邊聊。女子目光躲閃，不時作嬌羞狀。
男子富含深意地看著女子眼睛：“你一直喜歡這麼壓抑自己的感情？”
潛台詞：我知道你對我有意思，可光有意思還不夠，還要快快有所“行動”啊！
高手說這句話時，一定將深情與痛惜之情通過富於磁性的聲音傳達得淋漓盡致。此話一出，保証氣氛一下子變得曖昧萬分。
酒吧，男女對酌。
女人叫侍應生：給我和我先生每人來一杯馬提尼。
男受寵若驚中，女大方一笑：這裡最近對夫妻打折。
男正恍然若失，女嫣然一笑，眼帶橫波……
想想吧，連先生都叫了，傻子都知道下面該如何。
深夜，男送女至樓下。
即將告別時，男貼近女面孔：“我可以上去喝杯咖啡嗎？”
你以為，他真的喝完咖啡就走嗎？
即將告別時，女含情脈脈一笑，似乎隨意地說：“要不要上來坐坐？”
這男的要是真的坐坐就走，後面的事兒可就難說了。聽過那麼個故事吧， “你為什麼挨打？因為沒得到允許就吻了她？”
“不，是因為得到允許卻沒吻她。”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
亨利・克萊（1777――1852年）曾任美國國務卿。他的一大特長是富有煽動性和感染力的演講，使他贏得了議院大多數人的贊賞，但也引起了那些年事已高、說話沉悶的老演說家的嫉恨。其中一位先生竭力貶低克萊的演講才能，對他說：“你的演講沒有生命力，隻能針對當代人，取得眼前效果，而我們的演講則著眼於子孫後代。”克萊說：“那麼，你決心要等到下一代的聽眾來到後的那一天才開始演講嗎？”
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