某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。
領隊由日本相扑野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵教練，球員跑，懼貝貝追而扑之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如游戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：“用功才有成績。”可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。”
一場足球賽結束後，一對熱戀的男女，女的突然對男方說：“我要和你分手。”男的充滿疑惑的看著女的：“為什麼，你不愛我了嗎？”女的非常氣憤對男的說：“你不尊重我的父親！”男的非常委屈的說：“我沒有，我真的沒有呀，我對你父親沒做什麼呀？”女的非常惱怒的說：“你罵我的父親。”男的不知所措的說：“什麼我罵你的父親？不可能的，你父親是做什麼的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
一個人被討債的所逼，就發急說：“你是不是要我說出來？”討
債的人懷疑可能自己有什麼把柄被他掌握了，就默然不語。這樣多
次後，一天討債人發狠地說：“你說吧，我不怕。”欠債的人說：“你真的要我說出來嗎？”討債的人說：“盡管說！”欠債的人說：“不還了。”
一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：“你是位富翁，做
一點善事簡直是輕而易舉的。”
“你不了解我的內情，”富翁說，“我九十一歲的老母親已在
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠
了政府一大筆稅款。”
募捐者一聽，連連道歉說：“我真不知道你有這麼多負擔。”
“不，”富翁說，“我隻是想告訴你，我一分錢都不給他們，
怎麼會給你們呢！”
有一個男人和自己的老婆去看畫展，那男人站在一幅浴女圖前就不動了，還從口袋裡拿出了放大鏡看。
“老不死的！你還要用放大鏡看啊！你難道要等到那水干了再走嗎？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有40GB，動起腦來速度不輸奔騰III，但上課不專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就懂，有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運算功能有缺陷，不知是不是出生時少裝了一個FPU，最好帶他去補習數學，建立一些“關聯”，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此以外就沒什麼重大缺點了。”
一名年輕人應征機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。
考官：“有一架飛機准備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？”
考生：“我會立刻用無線電警告他。”
考官：“如果他沒有回答呢？”
考生：“我會立刻取出信號燈，發送‘危險，不得降落’的訊號。”
考官：“可是他還是繼續下降。”
考生：“我會立刻打電話給我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什麼？”
考生：“他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。”
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