女歌手唱完《假如我是一隻小鳥》時，跑到台下問作曲家：“我唱得好嗎？”
作曲家惱怒地說：“如果我有一隻禿鷹，一定把它作為禮品送給你。”
雨農很怕鬼，所以我從來就不拿鬼故事給他看，他一個人住在很大的公寓裡，經常要半夜干活，我也不忍心嚇他。我們之間幾乎無話不談，除了關於鬼的問題。後來我過完年從上海回北京，給雨農打個電話報平安，他接我電話時聲音很奇怪，我一聽就知道他出事了，就緊著問他怎麼回事，他死活不肯說，我說：你要是不說的話，我沒法幫你啊。他這才吞吞吐吐的把發生過的事說了一遍。
他開始就大罵我：“都是你，寫了這麼多故事，弄的人心惶惶的，我被他們騙了去看，看完了整晚上睡不著覺”，聽到這兒，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事嚇到了，就跟他說：“沒事沒事，我那些故事大部分都是編的，你放心吧”，雨農一聽就急了：“不管你的是不是編的，這次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我說：“你慢慢說，別急”，“我一個人過除夕，要幫一個客戶把程序趕出來，晚飯沒怎麼吃，一直干活，過了一會兒有點累我就跑到安家去聊天，一進去就看到他們打了一行字：新年快樂，我一看是你的主頁，就以為是新年賀歲的，想進去看看，誰知道一進去就是一個鬼頭....”，我連忙打斷他：“不對吧，老農，我可從來沒把鬼頭放在首頁啊，你看錯了吧？”，“你聽我說下去啊，我當時嚇了一跳，以為進錯了地方，再一看沒錯，我心裡就罵臭財神，大過年的嚇唬人，那時候我心裡很害怕的，你也知道我膽子小的呀。這時候我很餓，就跑到廚房去煮東西吃，冰箱裡就剩一袋餃子，我全下下去，我在廚房的時候就聽到外面乒乒乓乓的響，出去一看，什麼事都沒有，我又回廚房，剛一回來外面又響，我有點怕了，就用勺子敲鍋，嘴裡哼歌，誰知道外面也有一個聲音哼和我一樣的歌，我嚇死了，也不敢出去，這時候我唱歌就跑調了，外面的聲音跟不上我的調就消失了，我探頭出去看，還是沒什麼事，我就以為是被你的主頁嚇得我產生幻覺了呢，這時候餃子出鍋了，我把它撈出來的時候隱隱約約聽見外面有人說：好香啊，我也不知道哪裡來的勇氣就一下子沖了出去，就見到一個渾身上下沒有一點肉、瘦得皮包骨頭的人坐在我的沙發上，我腿一軟坐在地上了。那個人見到我也不走，用很沙啞的嗓子說：“新年好，賞口飯吃吧”，我就大喊“冤有頭債有主，我沒害過人，你別來找我”，那個人一下就不見了，還是那個聲音說話：“我又不是找你索命的，怕什麼，不過是討口飯吃”，我在地上坐了一會兒，看看沒什麼異樣了，就沖到門口把所有的燈都打開，然後回廚房去看，才發現我下的一鍋餃子都沒了。”聽到這兒，我想笑又不敢笑，感情雨農大過年的碰上一個餓死鬼啊，我跟他說：“其實這種事可以避免的，我早就告訴你要在門上貼門神，你偏不聽，一定要碰到臟東西才來和我說，以後要注意啦”，雨農沒搭腔，過了一會兒問：“你知道上海哪裡有賣門神的嗎？”
一個煙鬼嘔吐，去找醫生，醫生告訴他，因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。
“醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？”
“為什麼？”
“我還想嚼我的煙葉。”煙鬼說。
俺要控制俺自己
強忍著不去拼命砸東西
裝作非常留戀你
不願離開你
表說俺沒有勇氣
心痛得沒法喘氣
因為俺看到四年的成績
眼睜睜地被bt
卻無能為力
隻能無奈地說老師是sb
找不到愛你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我校長在那頭
我要把他腦袋圈成一個球
從來不為學生想問題
隻顧著怎樣弄夠人民幣
雖然我們很生氣
卻無能為力
重修費都變成他的家用電器
找不到想你的理由
咋樣也感覺不到母校的溫柔
告訴我拉登在哪頭
請他炸掉我們的那幢行政樓
就向流星許個心願
哥們工作之後全都要爭氣
老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他，把他關進監獄的！”
“關起來干什麼？我要聘用他！”
經典罵人型。選擇這種類型，則程序將自動從罵人庫中提取隨機的一個罵段發給對方。本軟件自帶罵人庫收錄近萬條罵段，可選擇類型有“單純型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。並提供升級服務。請看測試：小甜甜：你好啊～！罵人軟件：你卑鄙、無恥、下流、賤格！你是社會的人渣、敗類！小甜甜：我惹你了？罵人軟件：長的丑不是你的錯，但跑出來嚇人就是你的不對了！小甜甜：你這人怎麼這樣！無聊！罵人軟件：你大腦進水，小腦缺陷，說你傻X，你還謙虛～！哈哈～！小甜甜：氣死我了！！罵人軟件：你酷你酷，你眼戴墨鏡，頭戴內褲。你以為你是瑪麗蓮夢露，其實你是腦袋短路！怎麼樣？是不是花樣翻新呢？其實這種罵法還比較適合BBS回帖。這樣就很有新鮮感了，注：18歲以下的禁用成人罵庫。三、比喻型。同樣也是一個需要庫支持的類型，不過這可以適用任何情況，傷害度也較小，重要的是，還可以自定義比喻的東東呢，還可以在比喻前插話。請看測試：小甜甜：你好啊！罵人軟件：我錯了，其實你是一頭豬！小甜甜：你說什麼？！？！罵人軟件：我錯了，其實你是一坨屎！小甜甜：你！罵人軟件：我錯了，其實你是一條鼻涕！小甜甜：這三天我不知道犯了什麼錯！老是給你罵！你去死吧！我再也不想見到你！黑名單！罵人軟件：我錯了，其實我是在測試軟件！不要離開我啊，小甜甜！諸位可以看出，最後一句是我關閉了這個軟件的時候打出來的，可見我為了中國的免費軟件事業做出了巨大的犧牲。
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：“為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？”
女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔
叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”
母親：“真不錯，可是――你打算跟他們三個當中的哪一個結
婚呢？”
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