一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼裡意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一分鐘罷了。”
窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼裡又意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一點小錢罷了”
“慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點小錢吧”
“那好，你就稍等一分鐘吧！”上帝回答到。
老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶裡，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！”
早上教授在書房看書，太太拿著報紙進來，說：“你看，報上有一段你去世的消息。”
教授連頭也未抬起，說：“我們不要忘記送一個花圈。”
阿凡提突然病了，病得還不輕，臥床不起多日了。他的鄰裡好友來探望他。可這些人一來便向阿凡提問這問那，沒完沒了，完全忘了阿凡提是個病人。在疾病的折磨下阿凡提哪兒有心思與他們瞎聊呢？但又不便對他們說什麼。
臨走時，這些人又你一言我一語地問阿凡提：“阿凡提，您還有什麼事要我們做嗎？您還有什麼意願嗎？”
阿凡提聽了，立刻回答道：“謝謝你們的好意，我隻有一個意願，那就是請你們今後探視病人的時候，一定要少說話！”
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留，而且隻給我們退回來8條褲子。”
小偷正在一個人口袋裡掏錢，被那人發覺了
“喂！你在我口袋裡摸什麼？”
“嗯，對不起，我想找火柴。”
“難道不能向我要嗎？”
“哦，我實在不好意思隻問你要一根火柴。”
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”……
在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。隻見她端庄地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，隻見她翻身起來說：“先生們，女士們我給你們表演的武術怎麼樣？”
鄰家老王從來不幫妻子做家務。妻子生日那天晚上，老王心血來潮地對妻子說：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高興地親了一口老王說：“太好了，謝謝你幫忙！”老王不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。”
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