爸爸對兒子說：“東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？”
東東不以為然地答道：“這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？”
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
一位胖太太對女友說：“我常常去游泳，據說這樣可以減肥！”
女友不以為然的說：“胡說八道！你見過海裡的鯨魚沒有？它瘦嗎？”
父親帶著小兒子在動物園裡的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、凶猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸，”兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了……”
“那，那……怎麼辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那麼，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親
秀才問和尚說：“你們佛經中的‘南無’二字，隻讀本音不就行了，為何要讀‘那摩’？”和尚反問道：“你們讀的《四書》上的‘於戲’二字，為什麼要讀作‘嗚呼’？如今你要讀‘於戲’，小僧就讀‘南無’，你要是嗚呼，小僧自然要那摩。”
問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員？
答：四個，一個要問：“燈泡的登記號是多少？”
另一個要問：“你有沒有再開一次試試？”
第三個要問：“你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？”
最後一個說：“一定是硬件出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的......
幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標准的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
姐姐：“沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪個得我每一次都釣不到魚。”
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
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