一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上涂了口紅嗎？”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
“在把你送上電梯之前，你還有什麼其他的要求嗎？”法官問一個死刑犯。“是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。”
計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案！
甲：從前有座山，山裡住著一個傻子，不管別人問他什麼，他都隻會搖頭，或說沒有，請問你聽說過沒有？
乙：沒有!
在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：“現在真是時代不同了，什麼都在變。”
老王問：“具體指哪一方面？”
老張道：“想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。”
老劉有一個迷人的妻子，她總是要這要那，服裝、珠寶什麼的，但他不夠闊綽，難以滿足妻子的所有要求。於是，隻好任勞任怨地干家務活。
一天晚上，妻子戴著一根鑽石項鏈姍姍來遲。明知他沒給她錢買這麼貴的首飾，老劉就問：“你這是從哪弄來的？”妻子馬上回答說，“我賭牌贏來的，快點給我准備洗澡水。”他無話可說，隻好從命。
第二個晚上，妻子穿著一件貂皮大衣姍姍來遲。他又生疑，就問：“你這是從哪弄來的？”妻子回答說，“和項鏈一樣，我賭牌贏來的。快點給我准備洗澡水。”他又無話可說，隻好從命。
又過了一個晚上，妻子又姍姍來遲。這次，開著一輛新奔馳。他不用懷疑地問：“你這是從什麼鬼地方弄來的？”他妻子依然力圖保持冷靜和對丈夫的操縱，回答說：“別老是問我從哪兒得到這些東西的！我已告訴過你，我賭牌贏來的。快點上樓給我准備洗澡水，不要再羅嗦！”老劉一聲不吭地上樓去了。過了幾分鐘，妻子上樓發現浴缸裡隻有一點點水。妻子從浴室裡大叫：“你怎麼在浴缸裡隻放這麼點水？”老劉大聲從臥室回敬道：“我不想你把那見鬼的牌弄濕！”
1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說：“我帶你去吧，一直向前10公裡。”司機按大爺所說開了10公裡，大爺下了車，然後說：“我到家了，按原路向回開9公裡，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜馬拉雅山知道嗎? 小妞：知道，怎麼啦？小明：那可是我爸建的！小妞：這有啥了不起，你知道死海嗎？那海就是被我爸殺的…
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來，見此悠悠的說：不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了！
4、某君來書店買書，由於萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內容大概是這樣的：沒有凶殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕。可以幫我介紹一下嗎？隻見店同拿來“中國股市行情”。
5、宿舍裡斗地主被抓，教導主任：給我個理由，我可以考慮不給你們記過。哥們道：是我們不對，我們想通過扑克這種妖術來推測今年的期末考試運勢如何。
6、語出驚人：某日在公交車上一哥們聽著MP3，突然問我：“兄弟，你知道wma是哪位歌手嗎？”我搖搖頭，他又說：“為啥我剛借的mp3裡全是他的歌？”聽到的人都被雷倒了。
7、把煙戒掉有很多好處：一、牙齒會變白，有機會拍廣告；二、不咳嗽了身體好了，生活幸福了。三、不口嗅了，遇上美女敢接吻了；四、買煙的錢省了，錢包也變胖了；五、不再煙霧滿天，身邊的朋友願意接近你了。
8、精神病人的幽默：精神病院的護士突然接到電話。那邊問：小姐，你可以幫我去看一下13房4床的病人還在嗎？護士：請您稍等一下。一會兒護士回來：對不起，他不在。電話那邊說：看來我是真的逃出來了！
9、在一條熱鬧的街邊店輔中，經常有孩子進去玩玩、看看，老板急了，因為這店輔賣的東西是面向成人的，小孩子根本用不到，更不會買。於是呼老板在門戶挂出招牌：“未成年人免進”！(一普通服裝店就被人認為是成人用品店了)
10、東東給女朋友友送了一件禮物，女孩接過，看了一眼說：破滴。東東驚呀：新買的呀怎麼會是破的。女友：你看啊，上面拼音寫著：podi。東東看了暈了過去。(這產品名稱有時候也會誤導消費者)
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