王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什麼。”
幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：“我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
偶有小車，有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔牆打開，布置一個溫馨的新房，結婚後你負責收別墅小區的物業費，偶就出去開出租車。
我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我後，你生活上也不會有後顧之憂―――我承包了城裡十三座公共廁所，保証咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
什麼？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂？那你給你哥哥干什麼？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我後我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
別擔心，跟著我你不會受窮，畢竟我從事信托投資業的，入行都六年了，經驗積累得足夠豐富，隻要你嫁給我，我把你我的生日加上結婚紀念日的數字買張彩票，保証能中特獎一千萬元。
怎麼？真的不願意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢……跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送……對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套後加倍還你。
嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？就等你一句話了，同意，咱就結婚，不同意，咱就離婚。
哎，拿點鹽來，我說，咱吃飽飯後上民政局登記領個紅本本回來好不？什麼？我還沒求婚？我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字？什麼三個字四個字的……哎，拿壺油!
俺們去養個小孩，好不好？
妞，你就從了大爺吧
小妞兒，來跟大爺簽個70年的約~
小子， 你就從了大娘吧！把你的銀行卡，信用卡，醫療保險，所有的卡，以及密碼統統告訴我，讓我幫你好好保管，包括你的人..
你想不想一失足成千古恨？機會來了。
親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了…
男說：”明天我們去過戶去吧？”女說：”過什麼戶啊：”男說：“就是你坐左邊我坐右邊拍張照片貼上去。”女：“不做聲，沉默中………”男說：“實在不行先做個公証也行啊”
手握香蔥、辣椒：”小子，以後就跟著姐姐我吃香的喝辣的吧！”
小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬後隨叫隨到，不要掙扎了……
我的一個朋友跟她男朋友說，咱倆認識多久了？男朋友答：2年。朋友說：我們應該慶祝一下。男友問：如何慶祝？朋友說：我們去登記結婚吧。男友答：好啊。於是他們就結婚了，現在孩子都3歲了
小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去挂個牌吧！
我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應分手？那好，我們離婚！！！男：……（弱弱地說，我們還沒有結婚呢！）女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧！
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
那誰誰，想死後葬在我家祖墳嗎？
同為CPU大廠的Cryix，一天邀請客戶到廠參觀，某位眼尖的客人看到Cryix研發部門的前庭頗大，且其中竟有一墳墓，心中覺得好奇，於是上前一看，墓碑上寫著：IntelInside！
半夜裡，從噩夢中醒來，他哆哆嗦嗦地用手摸索著牆壁，希望能找到電燈的開關。可是平常很熟悉的按鈕現在卻怎麼也摸不到了。
該死！他咒罵著，小心地拉開被子一角，往外瞅。月光還算明亮，正對著月亮的是一層玻璃牆，所以能看清大半個屋子。
桌子還是那張桌子，椅子還是那把椅子。似乎沒有什麼變化，他呼出一口氣，把蒙著頭的被子拿下來，沒有注意到床頭的布娃娃露出的詭異笑容。
他慢慢地坐起身，好象怕驚動什麼似的。沿著牆壁，走到家裡的總開關處，想把燈全都打開。一盞，不亮，兩盞，還是不亮……手已經抖得不行了，汗水從鼻尖淌下，他覺得整個人都要虛脫了。
四周很安靜，安靜到可以聽到自己的喘氣聲，他的眼睛一刻不停地活動著，尋找著能讓自己平靜下來的東西。
嗒……
浴室裡隱約有聲音傳來，他緊緊貼著牆壁，不想動彈，牆壁軟軟的，好象還有溫度。一切都有點不對勁，但他又說不出來到底是哪裡不對。
嗒……嗒……
像是水在滴的聲音，他用力地吸了一口氣，開始慢慢地，一步一頓地往浴室挪去。浴室門上的依舊是常盤貴子不變的純淨笑容，黑暗中，隻有她的牙齒在閃著光。他好象受到某種鼓舞似的，握住門把手，然後猛地把門拉開。
啪……
有東西掉到他的腳邊，太暗了，他看不清楚到底是什麼。他揀起那個東西，是圓形的，大概有人的拳頭那麼大。他的好奇心一向不強，於是，他把手中的東西扔到了垃圾筒裡。又檢查了一遍水龍頭，發現都關得好好的，但滴水的聲音非但沒有消失，反而更加清晰了。
嗒……
一滴涼涼的東西掉到了他的頭上，他往上看，卻什麼也看不清楚。難道是樓上的人家忘記關水龍頭了？他不想去知道，因為那不關他的事。
呼出了一大口氣，他從浴室歪歪斜斜地走到床邊，躺了下去。
第二天醒過來的時候，已經是九點三十分了。他一看表，猛得從床上跳起來，抓了件衣服披上，提了公文包就走，沒來得及重新檢查一遍浴室。滴水聲，似乎還在持續。
進公司前，他的腳步緩了下來。他理了理衣服，摸了摸頭發，昂著頭跨進了他的公司。
“總經理好。”經過的職員畢恭畢敬地向他行注目禮。他在員工的眼中是一個神話，年紀輕輕就創辦起了這家好幾千人的公司。
隻有他自己知道是怎麼回事，光鮮亮麗的背後沾滿了丑惡和虛偽。而他，從當初的樂此不彼到現在的萌生退意，一切還來得及吧？
“總經理，您的頭破了嗎？怎麼會有血？”秘書小姐關切地問。
是嗎？他接過她遞來的小鏡子，仔細地看著。一道有點發暗的血跡從發際一直延續到左眼上方，他心裡驀的一驚，在車上明明擦了臉的，怎麼會有這道痕跡？
他愣了好長時間，然後撥通了供電公司的電話。
夜晚，他坐在了家裡的沙發上，屋內燈火通明。在燈光的映照下，一切都顯得那麼美好，那麼安詳。他瞄了一眼床頭，然後整個人僵在了那裡：布娃娃的頭不見了。
娃娃是他送給她的，他對她說看到了娃娃就像看到他一樣。她的死因是心臟病猝發，搶救無效。她死後，娃娃又回到了他的身邊，他也擁有了她的全部財產，有了今天輝煌的局面。
他愣愣地看著無頭的布娃娃，遠遠地看著，它的頸部似乎還有紅紅的血跡。看著看著，他覺得自己的脖子冷嗖嗖的。
他站起來，想多開幾盞燈，沒等他走到開關處，屋內又重新回到了黑暗的籠罩之中。他站在那裡，就這樣站著，小心地呼吸著，怕一動就會有什麼東西纏上自己。他覺得背後好象有什麼人在看他，他想回頭，但是又害怕回頭。
月光撒滿床頭，無比清晰地，他看到無頭娃娃的身體慢慢地躺倒在了他的床頭，好舒服地躺在那裡，它的腳還在輕輕地打著拍子。
《安魂曲》，這個名字駭然出現在他的腦子裡。他踉蹌了下，站不太穩，心跳得好快。藥呢？藥在哪裡？他瘋了似的到處亂翻，沒有，沒有，還是沒有……
他的手在發抖，心跳得越來越快，他想原來心臟病猝發的感覺是這樣的。然後，他躺倒在地上，安安靜靜的，不再動彈。
死者：男。
年齡：28歲。
死因：心臟病猝發，搶救無效。
疑點：死者生前沒有任何患該病的記錄。
在幫他整理遺物的時候，秘書從垃圾箱裡翻出一個娃娃的頭，像是被人割下來的。她好奇地看著，娃娃的笑容很甜，很安詳。
她把破裂的娃娃重新逢好，帶去他的墓地。娃娃應該和他的主人在一起，不是麼？
一天，夫妻倆去商店買電冰箱，臨行時，妻子警告丈夫：“進了商店，見了漂亮女人不許地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店後便低頭直奔家用電器櫃台。他這樣一走不打緊，把妻子丟了。他在商店東瞧西找，正在關鍵的時候，忽然發現對面有個很出眾的女售貨員，便從容地向這個櫃台走去。
售貨員小姐熱情地問他想買點什麼？
他答道：“不打算買什麼，隻想和你說說話兒。”
“說話？”售貨員警覺起來，“說什麼？”
“隨便！”他解釋道：“你別誤會，因為我妻子丟了，她一見我與年輕漂亮的姑娘說話，就一定會來找我的！”
一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
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