某男的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動了手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎麼樣？” 某男不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？” 醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧有同行前來觀摩。你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖！所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我隻好將你的扁桃腺也割了。”
兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
“你為什麼不再找一個丈夫？”
“因為我養了狗，鸚鵡和貓了。”
“什麼意思？”
“狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。”
老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？
老公：當然記得，…。有事嗎？
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。
一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，隻見他胸部刺著完整的世界地圖。
醫生問：“具體在哪個部位，指給我看看。”
水手說：“在巴西”。水手回答。
有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來採訪。母雞羞澀不語，隻好採訪公雞。隻見公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！
有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麼，其中一個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼？”
女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”
席下一片議論：“回答的太精辟了！”
一女生在養牛場擠奶 擠了半天隻擠出來一點 場主對她說:你不但擠錯了地方 還擠錯了牛！
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。”
有三個人買東西。
店主問第一個人：“你要什麼？”
“我要一包上等茶葉。”
於是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。
問第二個人：“你要什麼？”
“一包上等茶葉。”
店主有些埋怨他怎麼不早說，於是店主隻好又架梯子，爬了上去。
問第三個人：“你也要一包上等茶葉是不是？”
“不是。”
店主聽到不是就下來了，把東西給了第二個人。
問第三個人：“那你要什麼？”
“要兩包上等茶葉。”
一份表格要求：“請按你以往的習慣寫上你的名
字。”
一填表格人寫道：“永遠愛你的夏洛特。”
護士小張：“35床的病人徹底絕望了。”
護士小丁：“不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”
護士小張：“就是因為這樣，他太太看到了這一切！要知道，他的醫療費都是他太太出的
課堂裡正上著“生理的觸覺”，老師說：“大家都應該聽過，醫學上把“痛”分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。”
此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”
另一個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
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