1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麼錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎扑食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說：“悶騷就是外表端庄，內心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面！”老婆納悶了：“那是什麼？”我得意地回答：“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅証據？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麼？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！
帶五歲的小侄子去了趟公園，碰見好幾對熱戀中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干問題，現摘錄如下：
問：那個阿姨為什麼坐在叔叔腿上？
答：因為阿姨講究衛生，那凳子又不干淨，阿姨怕把褲子弄臟，隻好坐在叔叔腿上了。
問：叔叔為什麼親那個阿姨？
答：叔叔說自己每天都刷兩次牙，阿姨仔細聞聞，檢查叔叔有沒有撒謊。
問：那個叔叔干嗎抱著阿姨走呀？
答：阿姨穿那麼高的高跟鞋，肯定把腳扭了，穿高跟鞋多危險呀！
問：那個阿姨怎麼擰叔叔的腿啊？
答：那個阿姨是醫生，他在給叔叔檢查身體呢！
問：我可以給我們班的小朋友檢查衛生、檢查身體嗎？
答：不可以！每個人身上都有很多細菌，離得近了就會傳染，就會生病，就得打針吃藥，所以跟別人一定要保持距離！
問：那叔叔阿姨為什麼可以？
答：因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚，結了婚就是一家人，一家人互相習慣了就不會傳染了。但不應該在公共場所這樣，不禮貌！
問：談戀愛是干什麼用的？
答：結婚以前互相了解一下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞會不會照顧孩子等等。
問：為什麼要結婚了才能有孩子？
答：因為養孩子費錢又費力，一個人忙不過來，所以需要兩個人分工合作。
問：我們班有兩個小朋友還親嘴了呢，他們是在談戀愛嗎？
答：（汗）胡說！看電影要買門票，找工作要有學歷，談戀愛也得有資格呀，你們班小朋友會自己做飯嗎？能掙錢給自己買房子嗎？啥都不會就會親個嘴怎麼能叫談戀愛呢？那叫不講衛生！
--------你為什麼要選擇與男朋友分手？
--------是因為，
--------我發現，
--------自己的確美得還不至於要插在牛糞上。
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
這個故事是從我的一個喜歡騎摩托的朋友那聽到的。山本是一個在高中的時候取得了摩托車駕駛執照，並且玩摩托車10年以上的喜歡摩托車的人。平時他總喜歡用摩托車山路上飛奔。也不太喜歡在公司泡著或者是跟公司的人玩。一天他有了一個後輩，一個叫高橋的喜歡依賴別人的男人。本來就喜歡照管別人的山本很快就管上了高橋。有一天，他們邊吃中午飯邊談起了摩托車。高橋說：“我還沒騎過摩托呢，真想騎騎看啊。”於是他們決定往琵琶湖方向騎摩托玩。“哇～～～～”每次轉彎高橋都很夸張地驚叫著。高橋因為是第一次騎摩托，所以就好象從後邊抱著山本一樣抓著山本的腰。轉了一圈琵琶湖的途中不知不覺天開始黑下來了。山本開了燈，左拐，右拐，繼續一個接一個的轉彎開下去。。。高橋的抓山本的腰的手也越抓越緊...到了隻有一輛車才能通過的隧道前的時候，山本邊小心地注意前邊的車邊開進了隧道,這時候突然前方亮起了反方向開來的車的車燈！盡管摩托扭了幾次差點失去平衡，山本還是保持了摩托的平衡而沒有摔倒。高橋的抱山本腰的手用力更大了。有騎了一段路，高橋忽然說：“重要的東西掉了。請回到剛才的隧道去。”騎回到隧道口後發現摩托頭盔掉在地上。啊，原來是頭盔脫落了啊。走道了近處，高橋在後邊說：“不要把我丟下啊。。。。”山本覺得有些怪異。然後他發現，是從地上的頭盔裡邊聽到的。。他嚇呆了。“媽呀！！”山本嚇得大叫了一聲。地上頭盔裡邊高橋的頭正悲慘地抬起眼睛盯著他。。。不要把我丟下啊。。。山本回頭向後看去，發現沒有頭的死尸正拼命地抱著自己。。。
丈夫對妻子說：“親愛的，我正在考慮，在你的墳前碑石上刻什麼話最合適。”
妻子說：“請你刻上下面這段話：‘可憐的寡婦某某在度過了多年的痛苦守寡生活之後，終於在此墓中與她的亡夫會合了。’”
女友發短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫院！！”
過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
我：？？？……
華工大學20號樓這裡是外語系學生的主課室，也是華工的測試中心。除了四樓，另外三層都是化學和物理實驗室，實驗室擺滿了各種裝著五顏六色藥液的瓶子，一做起試驗，整棟樓就充斥著一股怪味，籠罩在一種奇怪的氣息裡。
20號樓的中部有一座被遺棄的電梯，說是電梯，其實不過是一個可以在各層樓之間上下移動的大鐵籠。鋼軌和吊繩早已經生出了一層厚厚的鏽，大鐵籠則停靠在底層，已經是扭曲，變形，在斑斑鐵鏽中依稀可以看見那未曾褪干的血跡......
關於電梯為什麼停用，一直流傳著一種說法：20號樓在70年代建成，一直用作學校的測試中心，由於試驗帶有很大的危險性，所以20號樓盡量建在偏僻之處。
1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化學藥液從一樓的儲物室般到四樓的實驗室（當時四樓還沒有改建成課室），那箱藥液實在太重了，她隻好求助於電梯，當她按動開關，大鐵籠開始緩緩上升。升到三樓的中央，鐵籠突然傳來了一聲怪叫，跟著鐵籠頂端的燈泡突然就滅了。四周一片寂靜，隻剩下女教授緊張和急促的呼吸聲。她想大聲呼救，但她的喉嚨好像被什麼東西掐住了，連呼吸也困難起來。她的面容開始扭曲，瞳孔漸漸的擴散......在最後一刻，她拼盡了全身力氣，掙扎地尖叫了一聲。隨著那一聲尖叫，電梯裡的燈突然就亮了。一切都回復到原來的樣子。在慘白的燈光下，女教授慢慢地倒了下去。大鐵籠突然失控，從半空中往底層狠狠地摔了下去。狹窄的電梯間充滿了各種怪叫，仿佛是來自地獄的召喚。
第二天女教授在片狼籍的鐵籠中被人發現了，她仰躺在鐵板上，披頭散發，面目猙獰，頭上突現著青筋，眼睛因為驚嚇過度而凸了出來。喉嚨好像被什麼抓了一把，有兩個深深的洞，鮮血洒滿了整個鐵籠。
從此，20號樓的電梯一直被棄置了。每當夜幕降臨，電梯間就會傳來一聲聲低沉的怪叫......
病人：‘我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可是你怎麼能肯定我的病會治好呢？’
醫生：‘我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十份之一是能好的。’
病人：‘太可怕了，你說我會好的，是在騙我。’
醫生：‘別怕，你可是我的第十個患這病的病人，前九個都已經死了。這麼簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？’
居委會大媽：“小孩，大冷天你一個人站在門口干什麼，怎麼不在屋裡待著？”
小孩：“爸爸，媽媽在吵架。”
居委會大媽：“不象話，你爸爸是誰？”
小孩：“這就是他們吵架的原因。”
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