馬戲團表演驚險的馴獸節目：一個口含糖塊的美女張開嘴，一頭獅子伸了舌頭從她口中取出糖塊吞下。表演成功後馬戲團老板得意地向觀眾開玩笑說：“你們誰有膽量上來試一試？”
全場默然。
過了一會兒，忽有一男子起身，朗聲作答：“我敢演獅子！”
一青蛙游泳誤入女yb，數日後青蛙自殺留遺書：此洞不得了！天天大棒搗，頓頓喝米湯，忽多又忽少，想要往外跑，蓋著護舒寶，與其這樣活，不如死了好。
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
小美已經二十有八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急，於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌寢男士通信，將可於短期內成婚。他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：有回信嗎？隻有一封，女兒嘆口氣說。誰寫給你的？我想我不該告訴你！但徵婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可，她媽大叫著好嗎！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒。”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知“三個臭皮匠抵得一個諸葛亮”的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千裡之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居裡夫人，學習成功人物的風范。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風范為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拼，隻能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：“備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡”所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多隻能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗証。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西游記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老庄當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，隻往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感嘆生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的雕虫小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍涌現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會象蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
小菠蘿：主啊！給我一隻骷髏吧！
上帝：給你一隻骷髏吧！
（一隻骷髏出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊！給我一個骷髏法師吧！
上帝：給你一個骷髏法師吧！
（一隻骷髏法師出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊！給我鋼鐵處女的魔法吧！
上帝：好吧！給你鋼鐵處女。
（小菠蘿學會了鋼鐵處女）
小菠蘿：主啊！給我一個血人吧！
上帝：好吧！給你一個血人吧。
（一隻血人出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊！給我一隻復興怪物吧！
上帝：好吧！給你一隻復興怪物。
（一隻復信怪物出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊……
上帝（打斷小菠蘿的話）：服務器啊！當掉吧！
於是服務器當掉了……
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
== 真正的原因 ==
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
逃學的終極原因 ==
老師：“你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學生：“不是...是我爸受傷..”
老師：“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什麼沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？”
學生：“沒有啊，啊...我隻是順便提一下..”
老師（噴血中....）
= 委屈 ==
父親：兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？
兒子：這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。
== 美女的思路 ==
年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”
彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
== 剛好…… ==
大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。
一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
== 男生比較少的好處 ==
我是文科班的學生，班裡男女生比例是1∶5。
前幾天中午，醫務室的老師來檢查衛生。她在我們班來回走走，看了看說：“這班男生真少啊！”又思考一會兒，說：“怪不得空氣這麼好！”
== 老鼠的壽命 ==
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
== 下流胚子 ==
初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
== 小學二年級的請假條 ==
親愛的王老師:
你好~!我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，於是叫我去湊個數.
王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了 醫院.所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了.都要敬我三分.如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你.
王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不在，你不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道傷疤.我不會手下留情的.
如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫院的電話，並叫上幾個條子. 王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了
，再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源。我去了。
== 看看什麼叫菜鳥 ==
菜鳥：請你做我的師父吧！
大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鳥：我有個問題百思不得其解。
大蝦：請講。
菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！
大蝦：對天發誓，絕對不會。
菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫？
大蝦：……我可不可以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）
菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什麼
她就笑我老土？
大蝦：你應該立即去申請一個……
菜鳥：弱水三千，隻取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！
大蝦：我暈……
菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦：對啊，沒有錯。
菜鳥：冷啟動是直接按電源開關開機，不過熱啟動我怎麼*作都不行。
大蝦：熱啟動，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應啊。
大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。
菜鳥：同時按……這可有點難……
大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。
菜鳥：我試了好幾次，還是不行。
大蝦：不會吧？很簡單的啊。
菜鳥：沒錯，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l”健三次？
大蝦：……汗
== 交警的願望 ==
一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我終於能夠實現一個多年的願望了。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。”
== 冤枉錢 ==
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：”爸爸，您給我點錢行嗎？明天我們老師要帶我們去動物園看蟒蛇．”
”干嗎去花那個冤枉錢！你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了”
== 小學五年級學生的作文--強！ ==
題目 - - - “三十年後的我“
班上的一位女生小美寫道：“............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽戒，脖子上也挂著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............”
== 激情表白 ==
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……
寫上：「我注意你已經很久了………。」
== 算你狠 ==
某電台點歌接到一個男人的電話說：“我是外地人現在回家的車票買不到了，隻好在北京過年了。我想點首歌。” 主持人問他：“你想點歌送給誰？” 我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了 誰知他下面的話讓我爆笑不止 他說：我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。
== 惡心的報告 ==
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被我們班的某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒...”
== 去男生寢室的N種死法 ==
剛到樓底，就有男生吹口哨――臭美死！
進樓沒人管？――納悶死！
迎面撞見一個長滿胸毛的光膀子男生――嚇死！
低頭看見一口痰――惡心死！
路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂――興奮死！
好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人――郁悶死！
進還不進？――躊躇死！
來來往往人很多，像看動物一樣看來看去――尷尬死！
這時，男生叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來，帥哥形象蕩然無存――後悔死！
男生驚問∶為何不提前打招呼？哼！
沒良心的男生，明知故問――恨死！
男生趕忙讓進屋，女生故意推托，其實――高興死！
一進門，看見一盆發酵的襪子――熏死！
男生趕忙讓女生坐床邊，男生居然不疊被子――罵死！
男生笨手笨腳地收拾，女生看了――可愛死！
回頭突然發現男生的床頭貼的都是徐靜蕾――嫉妒死！
隔壁男生都來看熱鬧――羞死！
男生一夫當關，往外轟人――勇敢死！
男生關上門，他想干嘛？――緊張死！
男生轉身從櫃子底翻出咖啡來――感動死！
男生拿起水瓶，對不起！沒水――暈死！
男生沒話說，一個勁地撓頭――笨死！
借故起身假意說要走，男生卻說∶“我送你！”――絕望死！
走到樓下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手――心裡美死！
== 笑得想吐血 ==
6月2日 晴
看著校園裡越來越多的光頭在閃亮，我心裡又不禁不住活泛了，說實話，從小到大除了
剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光，所以，剃個光頭對我而言級具誘惑。
剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理發店走去。
裡面還有幾個人在等，老板說：“這麼短的頭發，理平頭嗎？”
我說：“不，理光頭."
老板笑起來，對其他人說：“理光頭的優先吧，五分鐘就搞定了。”
十分鐘後我出了理發店，頭皮上無拘無數的，摸摸，有點扎手。覺得自己像個和尚，
又
想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，舍友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一把，說：“恩，
手
感蠻好！去去去！把我的頭當抹布了？誰摸我腦袋我跟誰急！
6月5日 晴的好難受
今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我外地的同學。
想不到，他竟然給我講了一個笑話――一個女孩在浴室洗澡，家裡的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了,惡狠狠地對鸚
鵡說：再叫就拔光你的毛！
次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？
說完故事，同學還一個勁地問我，你，是不是干什麼壞事了？
我氣得差點暈倒…… 6月10日 晴得一點新意都沒有
最近過得有點郁悶……
今天下午的理論課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一次。可沒
想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，今天好象有人翹課啊，沒來齊啊.大家在下面喊，來齊了，來齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記
得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？
同學回頭把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天六節課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個盹什 麼
的，老師”關懷“的目光就越過幾十號人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？
我隻好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著花名冊或點學號，就像中獎一樣.點
上誰誰倒霉，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看花名冊，張口就來，請那位光頭同學……
好命苦。
6月13號 給個陰天先
我決定不再回答老師窮追不舍的提問。
今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，老辦法，花名冊，我心裡鬆了一口氣。
”李當，請回答我的問題。“
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吱聲。
”李當來了嗎？“老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
”他沒來！“我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裡滿是敬佩。
”怎麼沒來？“ ”生病了。“事已至此，隻有硬著頭皮撐到底。
”那怎麼沒寫請假條？讓他今天下午到我辦公室來一下。“
”好的。“我醞釀著叫誰幫我頂一下。
”那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。“全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
”我不會。“我硬著頭皮站起來，干脆死拼到底。
”這麼簡單的都不會？今天下午你和李當一起到我辦公室來一下。“
我不想活啦！
6月18日 給下點雨吧
終於成功說服了其它兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭,照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛.我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情願地站了起來。
“請問1點58分用英語怎麼表達？”老師面帶微笑，不知道他樂什麼。
這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我血一般的教訓啊，千萬不要理光頭！
== 顛倒 ==
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
== 最變態的愚人節笑話 ==
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了。
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
隻看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生醬……
== 最低要求 ==
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，隻要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，
我對女友的要求最低了，隻要她不影響市容就行了。”
最後寢室隻有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：“請看他的頭發！”
連長看見了這份別出心裁的“抗議書”，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：“請看他的官銜！”
美國第三十六屆總統林頓・約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的
耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽
它們叫。”
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起游行抗議，
指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這一
事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不
是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。”
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