此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：“那筆汽車賣得如何？”
已對曰：“差不多了。”
已問：“飛機的銷路如何？”
甲曰：“賣的很快。”
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道：隻可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。
妻子：我們以後生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。
妻子：三個！
丈夫：不行，兩個！
妻子：我說三個就三個！
丈夫：生完第二個我就結扎！
妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
一：上大學時，換了一個手機（可以免提的那種）。正向宿舍裡人展示時，女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄得我現在還疼呢！”…………從此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在網吧裡上網，正在看論壇裡的一個貼子《性jiao時間的長短》，這時一個人拍我的肩膀，問我道：“你多長時間下啊？”原來是我們班的一個女生。她還說：“你下了就讓給我上啊”，說完她還湊進屏幕看了看，說：“你看什麼東西啊？我也要看！”由於來不及關掉，唉！那個尷尬哦！我們倆的臉都紅了。
三：上了大學時，一次和同學去學校游泳館游泳。我們正靠在池邊說話，一個女生練習潛水，不經意間她的手伸向俺的褲襠部，一下握住俺的DD。嚇得俺趕緊把她的手推開，然後立即游走。後來聽同學說，那個女生浮上來後還抱怨：剛才那個人真討厭，我要扶把手，他卻把我的手推開，害我差點嗆到水！
四：一次跟幾個同學去網吧玩游戲，玩著玩著就進入角色了，開始講粗話。比如：我靠，靠，等之類的。在我們進去後有兩個我們不認識的女生也到網吧上網，呆了一會，可能是聽我們的話太難聽，就走了。網吧老板急了，跟我們幾個說：“靠什麼靠，講話文明點，你們看，剛來幾個小姑娘讓你們靠跑了。“當時我們幾個就翻了。
五：小時候很調皮，一次在家門口玩，有一個男的在旁邊陰溝小便。我好奇地走過去，朝他看了一眼，然後驚奇地大聲說道：“這個叔叔長尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看電視，我本來想說“煙蒂”可是不知道怎麼就說出來“**”了！當時老爸一驚，我尷尬極了。我想老爸可能會以為自己聽錯了吧？
七：和老公結婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹結婚比我們早）正好他妹夫單位的一個男的也在。聊了一會後說到手機，我說：“前幾天我看到一個手機模型的打火機，很逼真，顯示屏還是精液的。”我正說得興高採烈，那個男的說：“還帶精液？我呆住了，老半天才反應過來，是液晶的。暈，就是找不到地縫。
八：十四歲那年的一個早晨，躲在被子裡胡思亂想，並用小DD磨擦被子，越來越舒服，最後可想而知了，正玩著被子忽然被掀開，一看是表姐…………
九：一次打麻將，一個朋友的女友在旁觀戰，說不讓她玩，她氣呼呼地說：“等你們都走了後，我們睡在床上自摸（意思是麻將）。”聽得我們爆笑。
十：兒子上托兒所時，有一次女孩見到男孩撒尿，忿忿地說：“哼！我家也有，我爸爸的那個，老大個呢，還有毛！”逗得阿姨大笑不止
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
有一和尚寺要新造五百羅漢，無賴某甲衣食無著，便去對和尚說能夠一手包辦，而且工錢便宜。和尚大喜，每天供給他好酒好菜。某甲要了一間空房子，命和尚挑來幾擔水和泥巴，然後關起門來，吩咐不要去打擾他。
一個月過去了，和尚們還不見動靜。有一天，他們推開房門進去一看，隻見某甲把泥巴搓成了幾百顆小泥丸。和尚問：“你不是說能造五百羅漢麼，為什麼在這裡搓泥丸？”某甲大模大樣地說：“造五百羅漢，需眼珠一千顆，我這不是正在造麼？”
我這一生過得平平淡淡，也沒經歷過什麼大風大雨。不過，有件事卻縈繞在我的腦海中，揮之不去。雖然事隔多年，但印象還是十分的深刻。那年，我因為公事而必須出國一趟。按照時間，我從家裡到機場，大約隻需半個鐘頭。飛機將在下午四點鐘起飛，兩點四十五分左右我就駕車離家，前往機場。這次出國三天，我會把車子寄放在機場的停車場。當車子來到三叉路口，我將駕駛盤旋向左方時，視線忽然被一個小孩吸引住了。他就坐在路堤，雙手掩住臉，好像在哭泣。我停了車，下車來，對那個小孩說：“小朋友，別坐在路堤，很危險的。”他放開手，一剎間，我心裡涌起一絲好奇怪的感覺，我仿佛在哪兒見過這張臉。這是一張很秀氣的臉，臉上都是淚痕。“你怎麼啦？是不是被人家欺負了？” 他搖搖頭，說：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什麼地方？” “我不知道。” “那……要怎麼找呢？” “我記得我家外面那條街。” “遠不遠？” “不……” “上車吧。”我說，希望能盡快把他送回家，這樣大概也不會耽誤我上機的時間。 我駕著車子朝前奔馳，腦海裡仍有一些迷惑。我肯定見過這個小孩，隻是一時想不起。車子奔馳了一段路，小孩仍沒什麼動靜。 “小朋友，到了嗎？” “再往前走。” “你真的記得嗎？” “真的！右轉！右轉！” 我隻好右轉。過了一會，那小孩又喊了起來： “左轉！左轉！” 我依言左轉，但忽然覺得，這一條路的盡處就是往機場相反方向的高速公路。我稍稍猶疑了一下。 “沒錯，往前走吧。” “你不是騙我吧？” 他格格地笑起來，笑聲令人毛骨悚然。 “你笑什麼？” 他不說話，忽然打開車門，縱身一跳，我的心也好像跟他一起跳出車外。等我定過神來，那小孩已消失得無影無蹤。我閉了閉眼，有點懷疑自己是在做夢。這到底是怎麼回事？難道我遇到的不是活生生的人？但他對我並沒惡意……不知過了多久，我才從迷迷蒙蒙中醒過來，趕緊踏足油門，沖向機場，但飛機已起飛了…… 當天夜裡，就聽到我原本欲乘搭的那架班機出事,飛機上的人無一幸免。後來，在整理舊書報時，無意中發現一張舊報紙，一張小孩的臉閃入眼帘，我差點叫起來，這不就是那個小孩嗎？我回憶起來了，十年前，我目睹一宗交通事故，親自將一個受傷的小孩送去醫院，至於他有沒有活下來，我就不知道了。
有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看，轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
“你能告訴我一個保証找到黃金的地方嗎？”
“可以。”
“在哪兒？”
“字典裡。”
約翰半夜打電話給醫生：“請你快點來，我太太病得很嚴重！”
“怎麼啦？”
“肚子疼，我想是得了盲腸炎。”
“約翰，你瘋了！”醫生回答說，“半年前我親自為你的太太割掉了盲腸，難道你聽說過一個女人有兩條盲腸嗎？”
“醫生，難道你沒有聽說過我又結婚了嗎？”
天氣是如此地炎熱，人情是如此地淡薄，那女高中生隻好無奈的拿出一條白手帕來擦汗，
沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風，那條白手帕被風吹落後，竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上…… ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧！
可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉，一點感覺都沒有，於是那女孩想到了一個方法，她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他，好讓阿兵哥自己撿起來還她。
那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼蒙中看到褲襠上白白的東西……「天哪！內褲怎麼跑出來了！」
二話不說馬上將「它」塞進褲襠……
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